- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.
- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact.
- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs. Corollaire : Quand elles voient les monstres elles ne savent que rester en place et crier très fort.
- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler. Corollaire : Le même résultat peut être obtenu avec des armes de petit calibre.
- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade RFK.
- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.
- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elle vont exploser.
- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.
- Les méchants ont toujours les armes les plus impressionnantes et sont toujours très mauvais tireurs.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois
- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours:Entrez votre mot de passe
- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
- Lors de chaque poursuite, le héros et le méchant se retrouvent toujours dans un entrepôt désaffecté très mal éclairé avec des escaliers en fer.
- Le héros et le méchant peuvent se tirer dessus à bout portant au flingue, si ce n'est pas la fin du film, personne ne mourra.
- Lors d'une bagarre avec le méchant, le héros peut se prendre des coups de barre à mine dans la tête sans saigner ni avoir mal mais si on le tape sur la tête dans son dos, il s'évanouit.
- Les héros ne dorment pas et ne mangent pas, ils travaillent 24h sur 24.
- Un héros peut décoder un système de sécurité en tapant très vite, n'importe où sur le clavier.
- Utiliser la même méthode lorsqu'il y a écrit ACCESS DENIED sur le moniteur.
- On trouve tout sur tout le monde sur Internet, numéro de carte de crédit, carte d'identité, antécédents familiaux.
- Les plans d'une base secrète ou d'une nouvelle arme rentre sans problème sur une disquette (ils doivent utiliser winzip).
- Les flics américains ont toute liberté de détruire la ville : accidents de voiture, incendie, vitrines défoncées.
- Les policiers américains ne font presque jamais leurs besoins
- Les rares fois ou les policiers américains font leurs besoin, quelqu'un essaie de les tuer, ou bien ils entendent une conversation fabuleuse.
- Ce n'est pas nécessaire de recharger un revolver américain, mais si pour des raisons esthétiques le policier américain le fait, son adversaire attendra qu'il ai terminé en respirant bruyamment derrière un poteau en béton.
- Quand on lui tire dessus ou qu'on le tabasse, le policier américain a toujours un bon mot qui lui vient à l'esprit.
- Les policiers américains boivent du whisky dans des bars sombre en écoutant du jazz quand ils ont des soucis, on dit qu'ils ont le mal de vivre. Pour commander ils agitent leur verre en direction du barman que cela ne gène pas du tout d'être traité comme un chien et qui les resserre avec une bienveillance paternelle avant de leur dire que bon quand même, ils ont leur compte.
- Quand on commande une boisson dans un bar on ne la fini jamais. Des fois on ne boit même pas une goutte, puis on s'en va !
- Les talkies et les radio des voitures de police américaines sont particulièrement audible. Le son est nickel, sauf quand on en a vraiment besoin, ou que des extra terrestres approchent.
- Quand un couple américain se sépare, il neige.
- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commencant ou finissant une conversation téléphonique.
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j'adore
La dernière fois que j'ai essayé, j'ai pas pu monter à plus de 17 coups! :?