En matière de parano, on fait pas mieux P:-) (fichier format wma)
Ca me fait peur lorsque je vois des gens avec l'esprit embrouillé à ce point. :?

Excellent aussi, après que la "gentille" dame est raccroché, il explose de rire ... Moi j'aurais pas pu attendre 10mn !  :Lol:

8O  8O  8O  8O  8O  
c'est énooorme merci MarieC

La boule! La boule! Elle vient!



chui content de pas avoir un G3 moi  8-<>

Témoin : Bonjour voilà... je me réveille ce matin et j'ai l'impression de m'être fait sodomiser toute la nuit...
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Parm : Le SAMU bonjour  
Témoin : Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît ?  
Parm : Pourquoi ne le faites vous pas vous même ?  
Témoin : Ben ils veulent pas venir...  
Parm : Que vous arrive-t-il?  
Témoin : Mes voisins du dessus, ils sont méchants... Ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou...  
Parm : Oui ?  
Témoin : Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.  
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Témoin : Bonjour, je vais partir en vacances à la mer, j'ai un maillot de bain mais je vais pas le mettre. Dans la mer il y a des méduses et les méduses elles ont de grands yeux. Elles vont me regarder alors j'ai peur.  
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Parm : Le samu bonjour  
Témoin : Ma femme me trompe avec un gendarme !  
Parm : Je pense que je ne peux pas grand chose pour vous là monsieur  
Témoin : Aidez moi, il a placé des gendarmes partout autour de ma maison il y en a partout chez les voisins dans tous les pavillons, ils sont partout !!!  
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Parm : Le samu bonjour  
Témoin : Bonjour, ma femme revient de l'hôpital où elle devait se faire opérer des dents et je comprends pas ils lui ont enlevé les bras  
Parm : Comment cela 'enlevé les bras' ?  
Témoin : Oui, oui, elle n'a plus de bras et sa tête est là dans une panière à pain...  
Parm : Mais... Elle est consciente ?  
Témoin : Oh oui, je lui parle à travers la grille de la panière, hein chérie tu m'entends là ? le reste de son corps est sous les coussins du canapé !!!
rassurez vous... sa femme n'avait aucun problème de santé...  
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Témoin : Bonjour voilà, je suis sous neuroleptique depuis une semaine et j'ai des lunettes, je vous appelle pour savoir si je peux les mettre, s'il n'y a pas de pb avec les médicaments ?...  
Parm : Heu... oui madame vous pouvez les mettre...  
Témoin : Vous êtes sur parceque les neuroleptiques agissent sur mon cerveau et les lunettes c'est pour les yeux, les yeux c'est le cerveau il n'y a pas de risque ?  
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Parm : Centre 15 bonjour...  
Témoin : Salut mon cochon, tu me reconnaîs ?  
Parm : [soupir masqué] Oui Madame, c'est la 4ème fois que vous appellez cette nuit...  
Témoin : Toujours pareil, ces gros malins de la télé ont irradié mon lit, impossible de dormir, ça grésille...  
Parm : ...Vous avez pris des médicaments ?  
Témoin : Ben non je suis pas folle, par contre j'ai du mal à vous entendre, mon cerveau prends l'eau.  
Parm : Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?  
Témoin : [commence à insulter le PARM pendant 2 mn puis:] donc mon cerveau prends l'eau espèce de c.......  
Parm : [excédé] alors prenez une bouée Madame, au revoir...  
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Patient : Oui, voilà , j'ai de l'air dans le cerveau, et ça me gêne.  
Parm : Oui, depuis quand ?  
Patient : Depuis 2 heures. J'ai compté ça me la fait 40 fois en 3 minutes. En plus l'air ressort par les oreilles.  
Parm : Et là ça vous le fait ?  
Patient : Oui, oui  
Parm : Ah, j'ai rien entendu...Et quand vous mettez la tête dans l'eau ça fait des bulles ?  
Patient : ???  
Parm : Allez, reposez vous, et appelez votre médecin demain. Bon vent !  
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Patient : Je reçois la radio par satellite sur mon téléphone portable juste après les appels de Bob Marley...  
IDE : Ou est donc le problème ???  
Patient : Mais enfin rendez-vous compte !!! C'est que la réception me donne de fortes céphalées !!!!  
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Parm : Bonjour le samu  
Patient : J'ai un tres gros probleme...  
Parm : C'est quoi votre probleme ?  
Patient : J'ai peur que les gens de l'hemisphere sud tombent !  
Parm : C'est les lois de la gravité monsieur.  
Patient : Mais ils vont me tomber dessus un jour !!!  
Parm : Non, je vous rassure !  
Patient : Comment vous le savez ?  
Parm : Monsieur si les gens de l'hémisphére sud tombaient il n'y aurait plus personne sur cet hémisphére et regardez sur une carte, ils sont toujours là...  
Patient : Ah oui merci je suis tranquille maintenant  
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Parm : Bonjour le samu  
Patient : J'ai un tres gros probleme...  
Parm : C'est quoi votre probleme ?  
Patient : Je veux regarder la télé.  
Parm : Et bien faites !  
Patient : Non je ne peux pas ...  
Parm : Et pourquoi ?  
Patient : J'ai peur du numérique  
Parm : Et bien ecoutez la radio à la place !  
Patient : Non je veux absolument regarder la télé !  
Parm : Et bien vous n'avez qu'à scotcher une feuille sur votre écran comme cela vous ne regardez pas les images et votre tele est allumée !!!  
Patient : Merci je n'y avait pas penser, je vais le faire de suite. je vais regarder la télé sans voir les images numeriques !!!  
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Parm : Le SAMU bonjour  
Patient : Bonjour, il faut venir me chercher, j'ai été séquestré pendant 3 jours. En fait je peins des soldats américains au 1/35, et puis ils m'ont attaqués, ils m'ont tout volé. En fait il me faut du Subutex, parce que j'ai été drogué pendant 3 jrs ils m'ont forcé à prendre des drogues... Au Secours !!!  
Parm : D'accord monsieur je vous envoie une escouade de secours...  
Témoin : Ok, merci.  
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Patient : Docteur , s'il vous plait , pourriez vous fermer la fenêtre, il y a des pigeons qui veulent rentrer.  
Médecin : Mais bien sûr. (il ferme la fenêtre)  
Patient : Oh docteur, c'est embêtant, il en reste encore un sur le rebord, à l'intérieur.  
Médecin : (fait semblant de chasser le pigeon de la main) Voilà, je l'ai chassé, il est parti !  
Patient : (affolé) Mais Docteur , ce n'est pas celui là qu'il fallait chasser, mais l'autre à coté, celui qui a des sabots !  
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Départ pour personne blessée. Une dame attend dans le couloir à notre arrivée.
Secouriste : Euh... Madame, c'est vous qui avez appelé les secours pour une personne blessée ?  
Patient : Oui, mais vous ne pouvez pas entrer.  
Secouriste : Pourquoi ?  
Patient : Parce que les nains qui vivent chez moi ont volé ma clef ! Ils voulaient m'empêcher de vous parler, mais "j'ai descendu" par la fenêtre (au deuxième étage) ! Ils sont partout, et y en a même un, avec un bâton de policier, qui fait la circulation dans mes toilettes !  

ça doit faire trop mal aux genoux

Savez vous faire la différence entre un informaticien et un serial killer ??  (w)

9/10, ... qui dit mieux   
J'me suis fait avoir par John Christie   j'ai pas eu chance

Quelqu'un peux m'expliquer ce qui plante dans la rédaction de mon lien ?

Et vous, vous kiffez dans l'idTGV ?

Il est où le nawak ? :shock:

Appel chez un médecin ce matin (vécu).

-(Répondeur) : Cabinet du Dr X. Ne quittez pas, l'assistante du Dr. X. va prendre votre appel.
-(Assistante) : Cabinet du Dr X., bonjour !
-(Moi) : Bonjour. Je voudrais prendre un rendez-vous avec le Dr X. C'est le Dr Y. qui m'envoie.
-(Assistante) : Vous êtes déjà venu ?
-(Moi) : Non, c'est la première fois.
-(Assistante) : Le Dr X. ne recoit que des personnes qui sont déjà venus. Il ne recoit pas des personnes qui viennent pour la première fois.
-(Moi) : Comment ces personnes ont fait pour venir la première fois ????

Bé voilà une energie non-poluante (ça pollue pas les crottes de chien) attention ne fonctionne pas avec un teckel

J'en prend un de suite, ça marche au SP98?

Parce qu'en plus d'être efficace, c'est joli :+:

Quat un grand cru.... !!
Vous croyez que je peux postuler pour les sosies... ?  Chiche !!

SETI@home est une expérience scientifique en radio-astronomie exploitant la puissance inutilisée de millions d'ordinateurs connectés via Internet dans un projet de Recherche d'une Intelligence Extra-Terrestre (Search for Extra-Terrestrial Intelligence, alias SETI).

Les légendes urbaines ont un enemi

C'est pas du nawak ça, c'est très sérieux !!

Opinion très largement discutable

Ca fait pourtant quasiment 5 ans que mon PC (allumé 24/24, 7/7) les cherche... avec une petite pause pour faire de la recherche climatique! 

Francisation de l'informatique, la suite. En pire
Par Marc Rees


Elle vient à nouveau de frapper. Qui ? La Commission Générale de Terminologie et de Néologie. On rappellera très brièvement que cet organisme placé auprès du Premier ministre est la "clef de voûte du dispositif d'enrichissement de la langue française". Elle est notamment chargée de franciser les termes informatiques et ses avis sont égrainés au fil de ses travaux dans le Journal Officiel.

On lui doit déjà anneau de sites (Webrings), arrosage (spamming), appliquette (applet), barrière de sécurité (firewall), causette (chat), disque numérique polyvalent (DVD), fouineur (hacker) et frimousse (smiley). Récemment, elle a francisé Wireless Internet Access en Accès sans fil à l'Internet ou ASFI, MMS en Message multimédia et Hot Spot pour Zone d'accès sans fil.

Le 20 mai dernier, dans le Journal Officiel du jour, elle a émis une nouvelle liste. Bon point cette fois, elle s'est contentée de valider des termes entrés dans la vie de tous les jours : cheval de Troie pour Trojan Horse, antivirus (antivirus...), canular (hoax), bombe logique (logic bomb), logiciel malveillant (malware), virus (virus), ver (worm).

Au rayon un peu plus "inventif" ou exotique, notons le génialissime bloc ou bloc-notes. Il ne s'agit pas d'un petit éditeur de textes mais tout simplement d'un... blog. Soit, un "site sur la toile, souvent personnel, présentant en ordre chronologique de courts articles ou notes, généralement accompagnés de liens vers d'autres sites".

Si l'on transpose, un blogger devient du coup un "bloqueur". "Je blogue" devra être illico jeté au profit de "je bloque"... "Il est sympa ton blog ! Mais Tu n'as pas trop de spams ?" sera inexact. "Il est sympa ton bloc notes ! Mais tu n'as pas trop d'arrosage ?" sera plaisant et bien plus juste.

Autre expression anglo-saxonne à passer sous la moulinette de cette commission : le "splash screen". Maintenant, on attendra le chargement des logiciels devant une "fenêtre d'attente". Dans la même idée, on ne dira plus "rip" mais "riper" qui est l'action "d'extraire directement d'un support enregistré des données numériques en vue de les reporter sur un autre support, sans recourir à la conversion analogique intermédiaire habituellement nécessaire".

« Ridiculous » ou « delicious » ?

Saleté de visse click