COMMENT DONNER DES COMPRIMÉS À VOTRE CHAT par Peggy Althoff
1. Attrapez votre chat fermement. Couchez-le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant: "C'est un gentil minou ça." Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.
2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.
3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.
4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boite. (Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi).
5. A nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait.
Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien...
6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.
7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.
8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici ?
Allez rechercher le chat! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire "C'est moi qui commande: tu vas prendre ce comprimé!" Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et ... Oups!
9. Ca ne marche pas hein? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez.
Aha! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation.
10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol.
11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte.
12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.
13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement).
14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faites vite.
15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures: la gueule du chat va s'ouvrir.
16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout.
17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements.
18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher.
Version complète : Comment donner une pilule à Az'
Qui a eu un chat comprend 
Dans la série, y'a aussi : "mettre Az' dans son panier pour aller chez le veto" ...
Dans la série, y'a aussi : "mettre Az' dans son panier pour aller chez le veto" ...
Ah pour le panier de transport, j'ai eu une autre stratégie... Depuis tout petit j'ai toujours laissé le panier dehors, et il va régulièrement se coucher dedans tout seul... Alors aucun problème pour aller chez le véto 
Dans la même veine, il y a cet autre 'mode d'emploi' spécial minou :
CITATION
Comment laver le chat ?
1) Bien nettoyer la cuvette des W.C.
2) La lunette et le couvercle ouverts, ajouter du shampooing.
3) Trouver le chat et le calmer pendant qu'on l'emmène au bain.
4) D'un geste rapide, mettre le chat dans la cuvette, rabaisser la lunette et le couvercle et monter dessus... ainsi le chat ne peut pas s'échapper.
5) Le chat, par sa propre agitation, produit beaucoup de mousse (ignorez le chahut, le chat se régale).
6) Tirer la chasse trois ou quatre fois, cela donne un rinçage très efficace.
7) Demander a quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée pendant que vous vous écartez le plus possible de la cuvette des W.C. et relevez rapidement le couvercle.
8) Le chat propre comme un sou neuf bondira comme une fusée hors de la maison, où il pourra sécher à l'air libre.
Sincèrement,
Le Chien
1) Bien nettoyer la cuvette des W.C.
2) La lunette et le couvercle ouverts, ajouter du shampooing.
3) Trouver le chat et le calmer pendant qu'on l'emmène au bain.
4) D'un geste rapide, mettre le chat dans la cuvette, rabaisser la lunette et le couvercle et monter dessus... ainsi le chat ne peut pas s'échapper.
5) Le chat, par sa propre agitation, produit beaucoup de mousse (ignorez le chahut, le chat se régale).
6) Tirer la chasse trois ou quatre fois, cela donne un rinçage très efficace.
7) Demander a quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée pendant que vous vous écartez le plus possible de la cuvette des W.C. et relevez rapidement le couvercle.
8) Le chat propre comme un sou neuf bondira comme une fusée hors de la maison, où il pourra sécher à l'air libre.
Sincèrement,
Le Chien
perso je mets le petit comprimé écrasé dans une boulette de vian-viande et le chat viens me la manger dans la main sans que j'ai à l'attraper et en ronronnant. 
... mais c'est vachement moins drôle 
... mais c'est vachement moins drôle
CITATION(Quat)
perso je mets le petit comprimé écrasé dans une boulette de vian-viande et le chat viens me la manger dans la main sans que j'ai à l'attraper et en ronronnant. ... mais c'est vachement moins drôle
... mais c'est vachement moins drôle Il est vraiment trop %#!§@ ton chat
Comme j'aime beaucoup mon chat et que lui aime le fromage, je glisse le cachet dans du fromage de Brie, et hop, il avale.
Grosse économie de pansements.
Grosse économie de pansements.
Mince alors, j'ai déjà essayé le coup du comprimé mélangé avec autre chose, et à chaque fois il 'sent' le coup fourré, le matou :? 
CITATION(erwan)
Mince alors, j'ai déjà essayé le coup du comprimé mélangé avec autre chose, et à chaque fois il 'sent' le coup fourré, le matou :?
Oui, autant que je me rappelle ça n'a jamais marché !!! Ils ne mâchent pas vos chats??
CITATION(olivier101)
Oui, autant que je me rappelle ça n'a jamais marché !!! Ils ne mâchent pas vos chats??
CITATION(PalmAkademik)
Dans la même veine, il y a cet autre 'mode d'emploi' spécial minou :...
celui là ???
CITATION(olivier101)
CITATION(erwan)
Mince alors, j'ai déjà essayé le coup du comprimé mélangé avec autre chose, et à chaque fois il 'sent' le coup fourré, le matou :?
Oui, autant que je me rappelle ça n'a jamais marché !!! Ils ne mâchent pas vos chats??
Si ils mâchent mais les bouts sont tout petit et puis il raffolent de certains plaisirs ... comme le thon par exemple.. ça les rend maboul, je pourrais y glisser n'importe quoi qu'ils le mangeraient quand même.
CITATION(Quat)
... comme le thon par exemple.. ça les rend maboul, je pourrais y glisser n'importe quoi qu'ils le mangeraient quand même.
Je confirme...
Ah c'est marrant le mien c'est plutôt les olives vertes... Une fois j'ai renversé un bocal d'olives sur le tapis du salon lors d'un apéro avec des amis, le chat se frottait contre le tapis comme un fou... P:-)
Et depuis, tu lui donnes des bains d'huile d'olive...
Cela devait etre des olives aux anchois
Quand je file des anchois aux greffiers, faut que je fasse comme si je nourrissais des tigres... Avec précaution... Il deviennent cinglés complets !!! 8O
CITATION(Archimoi)
Quand je file des anchois aux greffiers, faut que je fasse comme si je nourrissais des tigres... Avec précaution... Il deviennent cinglés complets !!! 8O
oué enfin fourrer un cachet dans un anchois c'est pas ce qu'il y a de plus simple .. ou alors un tout petit cachet dans un trrrrrès gors anchois 
Ca me rappele les feuilles d'épinards farçies cette histoire.
Remarque Quat, un petit cachet dans une olive aux anchois c'est faisable
Remarque Quat, un petit cachet dans une olive aux anchois c'est faisable
si jamais il existe des dico pour communiquer avec ce rebel
Tiens ça me rappelle quelqu'un, ça.
CITATION(Dans son journal intime @ le chien)
Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.
CITATION(Dans son journal intime @ le chat)
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps....
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps....
Excellent !!
J'en pleure... 
Mais où est il parti chercher ça ... :j
Du rire comme s'il en pleuvait... 
Je la connaissais, mais ne la retrouvait plus... Excellent !!!
Je la connaissais, mais ne la retrouvait plus... Excellent !!!
CITATION
Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
C'est vrai que c'est %#!§@ un chien.
CITATION(penduick)
CITATION
Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
C'est vrai que c'est #@$&% un chien.
Moins qu'un chat ...
(Je sens bien le sujet qui va chauffer, je sais pas pourquoi)
Un chat c'est pas #@$&%, c'est juste très faux-c.ul!
CITATION(snark)
Un chat c'est pas #@$&%, c'est juste très faux-c.ul! :twisted:
Pourquoi ? Si tu as de la bouffe il vient, sinon il vient pas !
C'est plutôt franc comme attitude !
CITATION(Calino)
CITATION(snark)
Un chat c'est pas #@$&%, c'est juste très faux-c.ul! :twisted:
Pourquoi ? Si tu as de la bouffe il vient, sinon il vient pas !
C'est plutôt franc comme attitude !
En fait, c'est hypocrite, collant et complètement intéressé.
Tu lui donnes à bouffer une fois, tu le relâches, et il ne veut plus partir !
CITATION(CyrilP)
(Je sens bien le sujet qui va chauffer, je sais pas pourquoi)
Ah ben pourquoi...... O:)
Suis pas tout à fait d'accord, je trouve qu'un chat c'est beaucoup plus indépendant qu'un chien. Le chien, t'en fais quand même ce que tu en veux... Même si il n'est pas trop d'accord... Le chat, s'il n'a pas envie qu'on le carresse ou qu'on joue avec, il s'en va, ou au pire il te mord ou te griffe... Et un chat, tu peux le laisser une semaine tout seul, tant qu'il a à manger et à boire, il s'en accomode très bien (pour autant que son territoire soit suffisament grand, bien sûr ).
).
CITATION(CyrilP)
(Je sens bien le sujet qui va chauffer, je sais pas pourquoi)
[TROLL]
Un chien c'est comme Windows, il fait ce que vous voulez qu'il fasse, jusqu'au jour où vous lui en demander trop et là il mord.
Un chat c'est comme MacOS, c'est beau, çà ronronne, çà vous dit qu'il vous aime mais çà ne fait que cequ'il lui plait.
Je préferre les Pingouins.
[/TROLL]
PS: comme tout bon troll, je n'ai aucun argument et c'est juste pour faire plaisir à Cyril
moi je vote chat! Faut pas faire suer les greffiers
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