J'ai adoré les 2 premières

Ma préférence va à la seconde

PalmAk

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, parfait, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise...
elle s'attend à avoir une grosse BMW...




Une blonde fait de l'équitation et là elle tombe des étriers,
elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"

Excédé, un homme travaillant ici s'approche d'elle....
Il est venu débrancher le cheval électrique de la galerie marchande ..




Dédicace spéciale pour Bono

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

pauvre Cendrillon

tchoupy!!!!! On se "défoule"????

Il y a une suite :
Le policier : "Non, madame, il s'agit du numéro de l'autoroute. Vous pouvez rouler jusqu'à 130. Mais votre passager a l'air bizarre. Il est malade ?"
La blonde : "Je ne sais pas, il est comme ça depuis que nous avons quitté l'A 330..."

Excellentes Tchoupy

"J'veux plus de votre carosse
Rendez-moi ma citrouille
App'lez la Carabosse
Et dites-lui qu'elle se grouille !!"

Pas mal du tout amike




Polly
Une suite tellement probable

En Camargue, un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combat. L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.

- "Celui-là, explique le propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour"

Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote:

- "T'entends ça, trois fois par jour "

- "Le second", poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour."

La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari:

- "Six fois par jour, t'entends ça..."

- "Enfin voici notre champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour."

-"T'entends ça, Roger, dix fois " s'exclame la femme

Et Roger d'interroger l'éleveur à voix haute:

- "Les dix saillies, c'est avec la même femelle ?"

- "Non bien sûr "

-"T'entends ça, Germaine " conclut Roger en se tournant vers sa femme ! ! !

Concorde

Un asiatique commence à arsouiller la paisible populace d'un bar, en provoquant les clients.
Il tombe la chemise.
-Je crains geudin, je vous prends tous ici, un par un (/mode I am off)

Un premier client va le voir:
-Tiens ca, c'est un Gedan-Geri, ca vient du Japon, c'est du karaté

Second client, deuxieme service...
-Kesstala Kesstala?
-Prends ce Ce Chuai Tui, ca vient de Chine, c'est du Kung Fu

Autre client, autre coup de pied
-Pauvre limace, déguste ce Dao son cuoc, ca vient du Viet-Nam et c'est du Viet Vo Dao

.../...
-Mangue pourrie, mange yopcha-oligi, c'est du Tae Kwon Do et c'est Coréen

A ce moment, précis, le gros Roger se lève, excédé et assomme d'un coup notre brutal héros
-Tiens, abruti, ça aussi c'est Japonais: C'est le cric de ma Toyota

Wayenberg






Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ????

















Un pet de lapin...

Elle vaut rien ta blague PalmAk'

On ne dit pas... je suis halluciné
mais... je suis allé au cinématographe

On ne dit pas... un enfoiré
mais... une année de perdue

On ne dit pas... les avantages abolis
mais... les couilles de Basile

On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse

On ne dit pas... un égocentrique
mais... un homme de couleur émasculé

On ne dit pas... CD Rom
mais... ce sont des gens du voyage

On ne dit pas... la maîtresse d'école
mais... l'instit' prend son pied

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbécile

On ne dit pas... il a un cerf-volant
mais... il est long a la détente

On ne dit pas... l'idole des jeunes
mais... Johnny trempe sa tartine

On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande différence d'age entre eux

On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences

On ne dit pas... entériner
mais... foutre la pâtée

On ne dit pas... une biroute
mais... une route a deux voies

On ne dit pas... le congolais
mais... l'abruti gardait les buts

On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des question

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain

On ne dit pas... des lieux propices
mais... des WC

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid

On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador
mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri anal

On ne dit pas... c'est homogène
mais... cet inverti dérange

On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... la rade de Brest
mais... l'immigré du Finistère

On ne dit pas... un microprocesseur
mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne

On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire
mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre
mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... un branleur

On ne dit pas... l'empire des sens
mais... un émirat

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien

On ne dit pas... barbecue
mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella
mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking

On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenche
mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué
mais... j'ai bandé

On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet

On ne dit pas... festif
mais... poils de cul

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé

On ne dit pas... un paquet de p'tits beurres
mais... la bande a Mouloud

On ne dit pas... je mastique
mais... je m'en branle

On ne dit pas... je pagaie
mais... je pas homo

On ne dit pas... alarmé
mais... a pleuré

On ne dit pas... c'est alligator
mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... allopathie
mais... vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

On ne dit pas... un pinailleur
mais... un mari infidèle

On ne dit pas... un chalumeau
mais... dromaludaire a deux bosses (Très dur celui là mais trouvable...)

On ne dit pas... allegro
mais... vas y boudin

On ne dit pas... j'alphabétise
mais... j'ai fait une connerie

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi c.on
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois etre plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Montre- moi ton c.ul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as un énorme c.ul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : M.erde, v'la l'autre
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : T'as une petite b.ite
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage.

Une maman entre dans un magasin de jouets afin d'y acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle se renseigne auprès du vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le vendeur lui répond :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Un hanneton volage
près d'une pie passa
La pie le vit, mais - sage -,
elle ne le happa pas.
Ah ! quel bel appât
que la pie n'happa pas !

woh papa !

Comme toutes les corporations, les militaires possèdent un jargon qui leur est propre: il peut paraître obscur voire complexe à un novice.
Toutefois, ce langage, assez codifié, possède des règles assez simples, ainsi qu'un vocabulaire particulier, dont nous allons essayer d'apprendre les bases.
Pour se perfectionner, il faudra se référer au "TTA" qui constitue la bible du militaire.
Enfin, il est conseillé de faire un stage linguistique pour s'immerger totalement dans la langue et la culture militaire.
En effet, ce langage est uniquement parlé, il n'est que rarement transcrit par écrit.


La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse: il faut s'exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures:
sujet + verbe + COD au maximum ;
il est même conseillé d'omettre le verbe.


Exemple: "Schwartz, compte rendu!"
signifie "Elève Officier de Réserve Schwartz, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute".


Ce souci de concision peut aller jusqu'à l'utilisation d'interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières:
"Vouuus!": Garde à vous
"Poooo!": Repos
"Aye aye": Accélerez
"Ope": un ; s'utilise uniquement dans l'expression "ope dé" qui veut dire "un deux"


Plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives: on peut par exemple utiliser "à l'issu" pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n'utiliser qu'un seul verbe pour
plusieurs actions.
Exemple: "Vous irez chercher vos Famas, à l'issue exercice de tir, à l'issue réincorporation, à l'issue repas".

Les expressions qu'utilise un militaire sont généralement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui:
En dotation: qu'on a
Perception, réintégration: aller chercher, rendre
À l'imitation: toujours faire pareil que son chef
Qui va bien: à rajouter après un nom propre que l'on désire mettre en valeur
Rapport à: au sujet de

Dans tous les cas, ces expressions se doivent d'être les plus imagées possibles

"Sortez-vous les doigts du popotin" (plus couramment S.V.D.C.): bougez-vous
"pêchu": motivé, ou on risque d'en baver. Ex: Toul, c'est pêchu!
"C'est la fête du slip": c'est le bordel
"AD la plage": idem
"Halte au sketch": idem
"Museau": la ferme

Les insultes: le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici.
Cependant certaines reviennent assez fréquemment:

Tarlouse (la 12, c'est des...), blaireau, beat-nik...


Le militaire a l'habitude d'utiliser un grand nombre d'acronymes pour remplacer des expressions compliquées (comprenez plus de 3 mots) qui le plus souvent désignent une réalité simple que l'on désignerait dans le civil en un seul mot.
Ce procédé a donc surtout pour utilité de rendre une conversation entre militaires impossible à comprendre pour un civil non entraîné. En voici quelques exemples:

P.M.F.: Personnel Militaire Féminin = une femme
V.L.: Véhicule Léger = une voiture
V.T.L.R.: Véhicule de Transport Léger Rural = une brouette
A.N.P.V.P.: Appareil Normal de Protection à Visière Panoramique: un masque à gaz
I.A.L.: Interface d'Alimentation Liquide = une paille
B.A.B.: Bouchon Anti Bruit = des boules Quiès
T.I.G.: Travaux d'intérêt Généraux: le ménage et les corvées
E.V.A.T.: Engagé Volontaire de l'Armée de Terre = un engagé (existe-t-il des engagés involontaires ??! )
R.C.I.R.: Ration de Combat Individuelle Réchauffable = une ration


Sans oublier les nombreux acronymes désignant des organismes de l'armée:
D.F.G.: Direction de la Formation Générale
D.G.F.: Direction Générale à la Formation
etc...


Certains acronymes correspondent à des moyens mnémotechniques mais qui ensuite deviennent des noms à part entière:
P.I.F.: Point à atteindre - Itinéraire - Formation = "Donnez-moi un PIF!"

Sans oublier les incontournables DDRO, MOICP, FOMECBLOT, PMS PCP...


Enfin, certains acronymes ont une utilité douteuse: ainsi le gaz A4 est désigné par l'acronyme V.X. qui est un raccourci très utile!


Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le militaire utilise beaucoup de figures de style. En voici quelques exemples:
Métonymies:

L'ordinaire = la cantine (parce que ce qu'on y mange est vraiment ordinaire)
T.D.F.: Terre De France (désigne la tenue de cette couleur)
O.S.: ordre serré (sauf le matin 6H00). Tapez le talon gauche.

"Quand les talons claquent, l'esprit s'envole"
Général de Gaulle
Périphrases:

Le territoire national: la France
Séance d'assouplissement des membres supérieurs: des pompes
Euphémismes:

Opérationnel: encore en état de combattre pendant quelques heures


Les verbes:

Chouffer = surveiller
Se poster: se planquer dans les bois du Ruchard sous la pluie avec au moins un genou à terre.
Grailler: au départ approvisionner son chargeur ; par extension, manger
Psychoter: hésiter
Les noms:

Les bastos: les munitions
Les kékés: les fourrés
Un consultant: un malade
Un exempté: un malade ou un blessé
Une permission: des vacances
La cohésion: l'esprit de groupe
La popote: le repas (merci les popotiers pour le Ruchard!)
Les mots à éviter (ce à quoi le débutant doit faire le plus attention, car il est facile de se tromper):

"Excusez-moi", "pardon": on ne s'excuse jamais dans l'armée. Au cas où, utiliser "au temps pour moi"
"Pourquoi": ce mot n'existe pas, oubliez-le
"Réfléchir": à utiliser avec modération car "réfléchir, c'est désobéir"
"Logique": notion inexistante
"Informer": à utiliser vers ses subordonnés, sinon utiliser "rendre compte"
"OK": reçu

Pour vous entraîner, voici un petit exercice de thème: essayez de traduire ce texte dans le langage militaire
(solution plus bas)

LE PETIT CHAPERON ROUGE

Il était une fois une petite fille de village
Sa mère lui avait fait faire un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien que partout on l'appelait le petit chaperon rouge

Un jour sa mère lui ayant préparé des galettes lui dit:
"Va voir comment se porte ta grand-mère ; porte-lui une galette et ce petit pot de beurre"
Le petit chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa grand-mère, qui demeurait dans un bois.

Elle rencontra compère le loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n'osa pas, à cause de quelques bûcherons qui étaient dans la forêt.
Il lui demanda où elle allait.
La pauvre enfant, qui ne savait pas qu'il était dangereux de s'arrêter écouter un loup, lui dit:
- "Je vais voir ma grand-mère, et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma mère lui envoie.
- Demeure-t-elle loin ? lui demanda le loup
- Oh oui, dit le petit chaperon rouge, c'est par-delà le moulin que vous voyez la-bas, à la première maison du village.
- Eh bien, dit le loup, je veux aller voir aussi. Je m'y rends par ce chemin-ci, et toi par ce chemin là, et nous verrons qui le plus tôt y sera."
Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin le plus court, et la petite fille s'en alla par le chemin le plus long, s'amusant à cueillir des fleurs et à courir après les papillons.

Le loup ne fut pas long à arriver à la maison de la grand-mère ; il frappe: TOC TOC
- "Qui va là ?
- c'est le petit chaperon rouge, dit le loup en contrefaisant sa voix, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre".
La bonne grand-mère, qui était dans son lit parce qu'elle se trouvait un peu mal, lui cria:
- "Tire la chevillette, la bobinette cherra"

Le loup tira la chevillette, et la porte s'ouvrit. Il se jeta sur la bonne femme et la dévora. Ensuite, il ferma la porte et alla se coucher dans le lit de la mère-grand en attendant le petit chaperon rouge, qui quelques temps après, vint heurter la porte: TOC TOC
- "Qui va-là ? dit le loup en essayant d'adoucir un peu sa voix.
- C'est le petit chaperon rouge: je vous apporte une galette et un petit pot de beurre.
Le loup lui cria:
- Tire la chevillette, la bobinette cherra
Le petit chaperon rouge tira la chevillette et entra.
Se penchant sur le lit de sa grand-mère pour lui parler, elle lui dit:
- Ma mère-grand, que vous avez de grand bras!
- C'est pour mieux t'embrasser mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes!
- C'est pour mieux courir mon enfant
- Ma mère-grand, que vous avez de Grands yeux!
- C'est pour mieux te voir mon enfant
- Ma grand-mère, que vous avez de grandes dents.
- C'est pour mieux te manger mon enfant!

En disant ces mots, ce méchant loup se jeta sur le petit chaperon rouge, et la mangea, car il n'avait rien mangé depuis 10 jours.

Moralité: Les jeunes enfants font très mal d'écouter toutes sortes de gens, car qui ne sait que ces loups doucereux, de tous les loups sont les plus dangereux.

Solution
COMPTE RENDU DE PERTE P.C.R.

J'ai l'honneur de vous rendre compte de l'existence d'une jeune P.M.F. rurale

Elle avait reçu en dotation une parka rouge, celle qui va bien. À l'issue, on l'appelait P.C.R. (Petit Chaperon Rouge)

Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR, avec le pain de combat qui va bien, à l'issue elle lui donna un MOICP:
- "Dans la direction de mon bras, ta grand-mère; Vu ?
- Vu
- Porte lui cette RCIR
- Reçu"
À l'issue, le P.C.R. partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.

Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota, à cause de PLO composées de bûcherons qui étaient sur zone.
Il lui demanda un PIF
LE P.C.R. ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendît compte:
- "Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR, ordre de ma mère.
- Quelles sont ses coordonnées XY ?
- Dans la direction de mon bras, 500 M, un moulin. Vu ?
- Vu.
- Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
- Vu
- J'y vais aussi. Séparons-nous. Equipe un: ce chemin-ci. Equipe deux: ce chemin là. Rendez-vous à H+3. Aye aye!"

Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés.
Le loup arriva à l'objectif à H-1. Il frappe: BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ?
- c'est le PCR, dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien".
La grand-mère, qui était consigné en chambre parce que consultante, hurla:
- "Utilise le percuteur et l'extracteur cherra"
Le loup obéit. La porte s'ouvre. À l'issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore.
À l'issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu'il était FOMECBLOT. Le PCR arriva et frappa à la porte: BOUM BOUM
- "Halte là, qui va là ? dit le loup en camouflant sa voix
- C'est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien.
Le loup lui ordonna:
- Utilise le percuteur, et l'extracteur cherra.
Le PCR obéit aux ordres car réfléchir c'est désobéir et entra

Elle se pencha sur le lit de sa grand-mère pour lui parler. Elle lui dit:
- Ma mère-grand, que vous avez de grand bras!
- C'est pour mieux faire des séances d'assouplissement des membres inférieurs mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes!
- C'est pour être pêchu au Cooper mon enfant.
- Ma mère-grand, que vous avez de Grands yeux!
- C'est pour mieux chouffer mon enfant
- Ma grand-mère, que vous avez de grandes dents
- C'est pour mieux grailler mon enfant!

Et disant ces mots, cette tarlouse de loup fit un bond sur le PCR, l'acheva à la pelle US et grailla car il n'avait eu que des RCIR depuis 10 jours!

Moralité: jamais le percuteur!

je viens d'en apprendre une bien mauvaise !

je travaille lundi de pâques ! sisi sérieux !

en tout cas, ça me fait pas rire.

Géniale Je ne la connaissais pas

Juste malheureusement une imprécision : toutes les abréviations sont exactes sauf une... VTLR = Véhicule de transport Logistique avec Remorque

Mais encore

Un poids lourd quoi !

qu'ils aiment se compliquer la vie les militaires !

Ben non, parce que PL (nous on dit pas poids lourd), ça peut être un TRM 10000, un ACH, un CCP10, un GBC8KT DR, ....

Chez nous PL c'est Project Leader, ou Livreur, c'est selon !

Une P4 avec une tonne à eau derrière quoi

(traduction : un 4x4 de marque Peugeot avec un moteur de 504 à l'intérieur et une citerne d'une capacité de 1000 litres attaché derrière )

Je ne répondrai même pas

ça me rappelle plein de souvenirs

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas.

Excellente!

+1

Bien joué le Père Zep



Un petit fou rire pour terminer ma journée c'est génial

Breizh vaincra (même pas peur !!!)

Mouammar Khadafi buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Khadafi. Ici c'est Aodren du FLB-ARB (Front de Libération de la Bretagne-Armée de Libération de la Bretagne). Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Aodren répondit Khadafi en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers, des jolis missiles tout neufs envoyés par votre cher président... Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Aodren.

Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Khadafi. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Vous pouvez toujours essayer de bruler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Aodren.

Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos et des mobylettes. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Khadafi, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Khadafi, j'en parle à mes camarades lui répond Aodren.

Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Khadafi ? Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Khadafi.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers...

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C'est un type qui descend sa poubelle.
Arrivé au deuxième étage de son immeuble, il rencontre une superbe blonde... "Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un KamaSutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme...
"Tu as du fard à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures...Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle sa femme, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as encore plein de craie sur les doigts !!!"

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Une bruyante, laide et très méchante cliente entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt à tel point que la plupart des autres clients se retournent sur elle.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?"
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : "Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Vous êtes aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" répond calmement le préposé à l'accueil "je n'arrive tout simplement pas croire vous vous soyez faite sauter au moins deux fois..."

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Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhème. Alors voilà, j'ai tout quoi …!
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison …?
- Euh, non... je vais à la mer
- Et tu aimerais en avoir une …?
- Sur …!
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore… !
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement... !
Un autre dit alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montalivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même... !
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui n’avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit... !
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement …?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi …!
- Comment ça …?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : « Oh p.tain, il nous manquait plus que ça… ! »

elles sont toutes

ah ouais, excellentes

PalmAk, toujours fidèle à toi même

Palmak