Je me disais bien que je la connaissais, celle-là...

j'avais 3 blagues de retard

il va falloir que je me reprenne

Oups... je n'ai aucune excuse...

ce n'est pas grave ,elle m'a fait bien rire de nouveau

C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de l'Oncle Tom :
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction. Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice ! Béatrice !! Béatrice !!!...

J' les histoires de blondes

Et tu les comprends ?




@Tchoupy

c'est surement pour cela qu'elles me font autant rire

M. et Mme. Têtedanslecul ont une fille.
On n’a pas le prénom mais on a la photo !!!!

Comment appelle-t-on un panda avec une banane dans chaque oreille ?






... On peut l'appeler comme on veut... Il n'entend pas.

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Devant une maison, il y a un panneau : « Chien parlant en vente : 3 euros ». Les gens vont et viennent sans s'arrêter. Ils n'y croient pas du tout. Finalement, un homme s'arrête, sonne à la porte et est reçu par le propriétaire des lieux, son chien sur ses talons.
- Vous vendez votre chien pour 3 euros ?
- Oui mais le prix est négociable.
- Un chien parlant à ce prix là ?
Le chien s'exclame alors :
- S'il vous plaît, Monsieur, achetez-moi. Cet homme est méchant ; il me bat, me laisse affamé, ne me promène jamais. Pitié, Monsieur, pitié.
L'homme s'étonne :
- Il parle vraiment ! C'est formidable. Mais pourquoi vous séparez-vous d'une pareille merveille à un prix aussi dérisoire ?
- Je ne supporte plus ses mensonges.

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Sur l'insistance d'un journaliste, un milliardaire consent à révéler enfin le secret de son succès.
- Voilà, explique-t-il, ma fortune a commencé du jour où j'ai vendu des pigeons voyageurs.
- Vraiment, s'étonne l'enquêteur. Combien de pigeons aviez-vous pour commencer ?
- Un seul, mais il revenait toujours...

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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?






... Deux belles-mères

La derniere est ma foi , une triste realité

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire.


COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

>>>>>>>>>>>PREMIER JOUR<<<<<<<<<<<<<

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

>>>>>>>>>>>DEUXIEME JOUR<<<<<<<<<<<<<

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
> Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
> Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
> Apporter son agenda au cours

Et les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
> Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
> Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE
> Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
> Avec illustrations couleur

Quel programme

excellent ça.... à ne pas mettre entre toutes les mains

 Un couple de  randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix  !
- Parfait, nous campons ici !  

J'imagine la situation et je suis

Un homme se retrouve en panne de voiture la nuit en pleine campagne. Il rencontre un fermier, qui accepte de lui donner un coup de main pour repartir. Pour remercier le fermier, l'homme lui confie un secret :
- Je sais parler aux animaux. Je vais vous montrer.
Intrigué, le fermier le suit. L'homme s'approche de la vache et lui demande :
- Es-tu heureuse à la ferme ?
La vache répond :
- Oui, sauf quand le fermier vient prendre mon lait.
L'homme se dirige ensuite vers la poule et lui pose la même question. La poule répond :
- Oui, je me plais mais je n'aime pas quand le fermier vient prendre mes œufs.
L'homme s'approche de la chèvre quand le fermier intervient en criant :
- Non ! La chèvre, il ne faut pas l'écouter. C'est une menteuse !

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Deux fous marchent à quatre pattes sur des rails. L'un dit :
- Ils sont longs, ces escaliers.
L'autre, voyant le train arriver, répond :
- Ne t'en fais pas. Voilà l'ascenseur qui descend.

pour la première

La seconde, j'aime moins... c'est une bien triste réalité quelques fois (la preuve aujourd'hui avec les mésaventures de Chiantis Yogurt dans le métro)

aussi
Oui, je sais pas pourquoi dès qu'il y a une vache dans les jokes de Palmakademic, c'est tout de suite réaliste, presque vécu...

Ouais... Ben essaie donc de venir prendre mon lait...

+ = +

Ben vala... rien de compliqué...

Une opération du coeur reste toujours une aventure.
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley-Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.....

Excellente

Même pas en rêve

+ =

[HS sérieux] Est-ce que le cœur n'est pas arrêté (avec circulation extra-corporelle en remplacement temporaire) quand on remplace les valves cardiaques? [/HS sérieux]

[HS sérieux] Si... mais la blague est moins drôle avec des [HS sérieux] [/HS sérieux]

Quelle santé ces modos

ben si, mais du coup, ça casse la blague

Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
> > Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur repas.
> > Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet presque tous les jours, tous les deux.
> > Et cela pendant plusieurs années, jusquau jour ou il remarque quelle nas pas un sandwich au poulet.
> > Il dit ' Pourquoi tu ne manges plus de poulet ? Tu  n'aimes plus ça ?
> > '' Elle dit :' Si j'aime beaucoup le poulet mais il faut que  jarrête den manger !š
> > šPourquoi ? Lui demande-t-il
> > šParce que jai des petites plumes qui commence à pousser en bas.
> > ''Montres les moi '' lui dit-il
> > ''Okay '' et elle lève sa jupe
> > Il regarde et dit,''C'est vrai, tu as raison . cest mieux de ne plus manger de poulet . "
> > Lui, continu à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour ou il amena un sandwich au jambon avec du beurre
> > Il dit à la petite fille,"il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet, je commence à avoir des plumes là moi aussi. "      
> > Elle demande si elle peut voir ça, alors il baisse ses culottes pour lui montrer
> > Elle dit: "Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà  le cou et le gésier ! ! "

c'est mimi comme tout

j en ai plein mais c est histoires HOT.
j attend d avoir le feu vert avant!!
ya des mineur(e)s ici?

OUI ! Il y en a dans nos lecteurs

Zyva, bo.del !

Ah oui, j'oubliais, il y a aussi des vieux croulants gâteaux dans nos lecteurs, ce n'est plus de leur âge non plus... pense à leur coeur fatigué et malade ...

Tu veux dire qu'ils sont aussi soupe au ?

Et les seules raideurs qu'ils leur restent, ce sont la nuque et les articulations!

on commence gentiment,alors
dans une clairiere de la foret,ya un ours et un lapin tout blanc
qui font caca.l ours dit au lapin:
"ça te gene pas d avoir du caca aux fesses?
-ben non.c est la nature."
alors l ours prend le lapin,et se torche avec !
@@@@@@@@@
une petite fille rentre chez elle avec un gros paquet de bonbons.la maman lui demande:
"mais ou as tu eu ces bonbons?
-c est un vieux monsieur qui m a dit que si je montait a un arbre,
il me donnerait des bonbons.
-petite idiote.c etait pour voir ta culotte."
le lendemain,la ptite fille revient de l ecole avec encore un sac de bonbons.la mere dit:
"je t avais dit de pas faire voir ta culotte!
-oui maman.mais le monsieur,je l ai eu.j avais retirer ma culotte."
@@@@@@@@@@
une grand mere dit a sa petite fille de 8 ans:
"je vais t apprendre la vie secrete des grandes personnes.elle leve sa jupe et dit:
"ça c est le minou des dames"
la ptite fille s approche et dit:
"pooouuuaahh,ya longtemps qu il est mort?"
@@@@@@@@@@@@
un client cherche une fille de mauvaise vie.avec tres peu d argent.
au bout d une heure,il en trouve une qui lui dit qu avec elle,c est a l oeil !
tout heureux il monte avec la fille.
et dans la chambre,elle retire son oeil de verre et dis:
"vas y ! "
@@@@@@@
fin 1er acte

J'ai peur du 2ème acte.
Et les modos aussi, ils ont tous disparus !

eeuuhhh non, vu ce que je viens de lire, cela s'appelle 'terminer gentiment' C'était une pièce en 1 acte !

... ... c'est en effet peut etre un peu trop je trouve... meme si ces blagues sont pas mal ce n'n est pas l'endroit pour elles je pense

bien vu The Naja car il y avait ma mere sur le forum

une gentille:
pour augmenter sa clientele,un boucher a inscrit sur son enseigne
" boucherie chevaline
vous avez perdu au tiercé,vengez vous".

euh,c est tout de suite moins drole.
tans pis.a+

Ca parle pas de fesses mais j aime aussi ...

une que j aime beaucoup :

Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.

Il cherche dans les annonces des journaux :
- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois
- 1500 euros => stage de ouf 2 mois

"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...

La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
- 10 euros => stage perfect 1 semaine
"Parfait !" s'écrie-t-il...

Il se rend au domicile du professeur et sonne :
( ... )
"Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
( ... )
"If If... Between...*"

Pas compris ... mais j'aimerai bien comprendre!

traduis littéralement: " si si... entre(z)", ce qui prouve la qualité du professeur

bravo.c est vrai qu elle est tres bonne,
et qu on peut etre drole sans sexe!
je me reset,et je reviens avec des histoires comme celle la.

J adore cette blague du if if between car parfois je me retrouve dedans ... (meme si de moins en moins heureusement )

sea of at the gold !

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri.
Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

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Avant le mariage:

Elle : Salut!
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut!

j'aime bien la première

Nouveau pour noël