Exact... Autant pour moi

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée. Toute la France ? Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête.
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix..., ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Connue comme le loup blanc celle-ci, mais j'adore.

Et c'est qui le loup blanc ?

Au temps pour moi

les deux façons de dire sont valides. On en a déjà discuté ici maintes et maintes fois.

Je préfère d'une part suivre le Grévisse, d'autre part m'en tenir à une orthographe qui a éthymologiquement un sens. Au cas où : ici.

Quelle écrevisse ?

Tu as trout dit

Il fait et écrit comme il veut, le débat, adondant, permet les deux graphies, alors il garde ses leçons d'orthographe pour lui ou alors...

et tellement d'actualité

J'ai failli dire : "pléonasme..." .... mais j'ai pas osé ô combien vraie ...

Heureusement que j'avais collé un smiley. "Il" choisit autre chose.

Tiens, moi je ne savais même pas qu'au temps pour moi existait ! Comme c'est surtout une expression orale, je ne m'étais jamais posé trop de question. J'ai donc parcouru le lien d'academic avec intéret, même si j'ai surtout adoré les délires des propositions alternatives

Madame RATP (Reste Assise, T'es Payée) et Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) ont un fils, EDF (Enfant de Fainéants)...

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

y en a des top

en pleine forme notre Palmak

C'est pas le père zep, plutôt ?

le père zep, certaines sont vraiment

pardon oui exact

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte :
- Mon Fils est prêtre et quand il se présente n‘importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants : Mon Révérend
La seconde dame rayonne :
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence
La troisième déclare :
- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par : Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle pas. Les autres la regardent d‘un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils, lui, est un homme formidablement baraqué d‘1m90, il est stripteaseur et quand il entre en scène tout le monde crie :




... OH, MON DIEU !

Bon dimanche

excellent Palmak

Un patient consulte un psychiatre pour la première fois :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Et combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 100 $ par séance
Le patient (déconcerté) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? demande le psy.
Le patient :
- A 100 $ la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 $...
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a t'il fait ???
Le patient :
- Il m'a juste conseillé de scier les pieds de mon lit !!

je prend ça pour un compliment


pas grave !

allez une p'tite blague:

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

Le client dans un bar alsacien :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la menthe, bitte !

Le barman :

- Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la quoi???

Faut pas se moquer des Alsaciens comme ça, si jamais il y en a des susceptibles sur PA !!

C'est vrai, faut faire gaffe, et ne pas oublier que certains alsaciens, ceux de Mulhouse, sont presques suisses !!!

ma femme est alsacienne je testerais ce soir

Si elle peut te servir une Schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la menthe ??

Ca faut par rêver, si ça parle pas suisse romand, c'est pas suisse ! (Edit : les suisses-allemands disent bien que nous les welches (suisse-romands) on n'est pas suisses, alors c'est le juste retour des choses )

Edit 2 : c'est compliqué la Suisse... Je suis suisse (pays), mais je suis aussi fribourgeois (canton), mais je suis avant tout gruérien (région). Et on ne plaisante pas avec la Gruyère, on est reconnus comme des têtes dures dans tout le pays !

Mouton fou
Dans un champs, deux moutons :
le premier mouton: - "Je ne me sens pas très bien, ce matin"
le deuxième mouton: - "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".

T'es suisse, quoi !

PS : j'espère qu'il n'y a pas de suisses susceptibles sur ce forum...

Je me fait traité de suisse pas un espèce de breton patiné de magicien nain

Et puis quoi encore, tu va bientôt dire que j'ai des ascendants volcans aussi, non ?

Faut peut être voir à pas poussé mémé dans les sengessle !!!

Et moi qui croyait qu'un Welche était 2 tartines trempés dans la bière brune avec plein de Chedar fondu le tout servi chaud avec un oeuf par dessus...

Vite une blague pour rester dans le sujet


Stéphane a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
À midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Stephane prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Stephane au scanner et rend son verdict :
- Stéphane, j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise !
La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur .?
- Seulement deux choses, Stéphane : vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal...

Quelques instants de réflexion suffisent à Stephane pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête.
- On coupe, Docteur...!

Trois jours suffisent pour que Stephane, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin...!
Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure...!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Stephane enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
-Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous ? Déterminer ma taille aussi précisément !!
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Stephane décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Stephane insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ...
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera ... des maux de tête !!!

Bon j'espère qu'il n'y a des Stéphane susceptibles sur PA

Mais non, quelle idée...


Je ne vois pas le mal, au contraire... c'est un compliment, non ? ...

@chianti : connue, mais toujours aussi drôle

Alors celle-là :

J'ai dit Mulhouse, pas Toulouse !


PS: espèce est un mot féminin ; on dit une espèce de breton (en l'occurence la meilleure espèce qui soit !)

Je suis né à Mulhouse

Personne n'est parfait

Pi minot quand j'ai vécu en Bretagne, les autres classes me disaient : Et l'alsacien, on a besoin de toi en classe de bio, on va disséqué un alsacien pour voir comment c'est fichu !

Même que c'est vrai et que cela m'a marqué re-

C'est marrant l'espace d'un instant, j'ai lu Mulouse et Toulhouse… Aahhh, Tharkun et ses H mal placés !!!

Ah oui, je me rappelle, c'était à Betton !

C'était toi !

Mamy à la maison de retraite.
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Contente de te relire, DAGA83

Il l'ont laissé sortir de la maison de retraite !!