tellement vrai !
Version complète : Une petite pour la journée ?
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tellement vrai !
Sauf chez nous 
... Nan ???... Ah si ? 
... Rhooo 
... Nan ???... Ah si ? ... Rhooo
ce sujet sérieux n'a rien à faire au bar 
Trudi !!! Je lisais et je repensais à certains sujets du bar ... : on fait ça nous aussi ! 
Trudi : gé-nial
Encore un truc à copier-coller dans mes notes du Palm et à relire en cas de besoin
Encore un truc à copier-coller dans mes notes du Palm et à relire en cas de besoin
Il manque :
- 1 président pour "ahumiser" en force.
- 14 membres de l'équipe pour discuter (en privé) des actions à prévoir à l'encontre desfouteurs de m.rde utilisateurs d'ampoules.
- 1 président pour "ahumiser" en force.
- 14 membres de l'équipe pour discuter (en privé) des actions à prévoir à l'encontre des
« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. »...
je sais pas ce qui me fait le plus rire ... La blague de Trudi, l'ajout de Patrice ou celui de concorde 
c'est tellement vrai !!
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné
- L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.?
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande
- Vous avez réussi à dormir :
- Oui sans problème !?
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ??
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné
- L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.?
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande
- Vous avez réussi à dormir :
- Oui sans problème !?
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ??
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.
c'est tellement vrai !! hein Tab !?
CITATION(powermac @ 21/11/2007 à 18:22 ) 
c'est tellement vrai !! hein Tab !?
C'est moqueur mais tellement... drôle !!!
Heu pourquoi moi 
CITATION(Tabetozor @ 19/11/2007 à 11:15 )
tellement vrai !CITATION(Tabetozor @ 20/11/2007 à 08:18 )
c'est tellement vrai !!Parceque
Tout spécialement pour vous mesdames
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit :
"Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau?"
Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, … 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
« Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés ».
FAITES SUIVRE A UNE FEMME INTELLIGENTE..gif)
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit :
"Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau?"
Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, … 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
« Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés ».
FAITES SUIVRE A UNE FEMME INTELLIGENTE.
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
CITATION(Petite Souris @ 23/11/2007 à 09:12 )
FAITES SUIVRE A UNE FEMME INTELLIGENTE.
Ceci dit, je suis d'accord avec cette histoire: le cerveau des femmes (certaines parties du cerveau tout au moins), est nettement plus utilisé que chez les hommes. Je partage mon bureau avec 2 femmes (que j'adore, je dois le dire
). C'est allucinant tout ce qu'elles peuvent faire en pipelettant: regarder des photos dans les magasines, tourner la cuillère dans le café, se préparer un nouveau café quand le précédant est bu, regarder l'arrière train des mecs qui passent, dire du mal des autres femmes, me tailler ... le seul truc qu'elles ont du mal à faire en parlant, c'est bosser 
. Mais elle me font tellement rire que je ne les lâcheraient pour personne d'autre.Je confirme donc les propos de petite souris: sur certains aspects, les cerveaux des femmes sont nettement plus utilisés que les notres. C'est une chance pour vous mesdames: si on vous greffe un cerveau d'homme, vous repartez avec un organe en pleine possession de ses moyens. Qu'est ce qu'on ne ferait pas pour vous !
CITATION(vinceLGE @ 23/11/2007 à 09:41 )
me tailler ...
Pourquoi les 3 ... ? La phrase n'est pas finie?
Parce qu'il allait dire un truc graveleux que la bienséance lui interdit de dire
ben non, c'est pas graveleux. Je voulais pas dire "me casser les coui..es". Me tailler = me casser du sucre sur le dos
mais bon, les ... sont quand même valables, car il y plein d'autres choses qu'elles savent faire en parlant
mais bon, les ... sont quand même valables, car il y plein d'autres choses qu'elles savent faire en parlant
hop sujet suivant ....
il a dit "en parlant"
dit papa, c'est quoi la différence entre "enervé" et "excité" ?
ben tu vois mon garçon, je vais te donner un exemple : au début que je connaissais ta mère, elle m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve
dit papa, c'est quoi la différence entre "enervé" et "excité" ?
ben tu vois mon garçon, je vais te donner un exemple : au début que je connaissais ta mère, elle m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve
Comment appelle t'on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote décès
Un pilote décès
Et comment appele-t-on des chaussures d'enterrement?
Des pompes funèbres!
Des pompes funèbres!
et avec quoi signe-t-on un acte de décès ?
une mine d'enterrement
une mine d'enterrement
Deux amis qui se rencontrent :
- Ca va toi ? Le boulot ?
- J’avais trouvé un boulot, à Vire…
- C’est bien, ça
- Oui, mais je me suis fait viré !
- Ah dommage ! et alors ?
- Ben après, j’ai trouvé rapidement un autre emploi, à Limoges !
- Très bien !
- Sauf que j’ai été limogée…
- Pas de chance…
- Ensuite, j’ai été travaillé à Lourdes…
- Jolie région…
- Oui, mais là, j’ai été lourdé…
- Décidemment… alors, tu deviens quoi ?
- Tout va très bien ! Très content de mon nouveau poste. J’ai commencé la semaine dernière… à Castres !
- Ca va toi ? Le boulot ?
- J’avais trouvé un boulot, à Vire…
- C’est bien, ça
- Oui, mais je me suis fait viré !
- Ah dommage ! et alors ?
- Ben après, j’ai trouvé rapidement un autre emploi, à Limoges !
- Très bien !
- Sauf que j’ai été limogée…
- Pas de chance…
- Ensuite, j’ai été travaillé à Lourdes…
- Jolie région…
- Oui, mais là, j’ai été lourdé…
- Décidemment… alors, tu deviens quoi ?
- Tout va très bien ! Très content de mon nouveau poste. J’ai commencé la semaine dernière… à Castres !
Bon, je voudrais pas dire, mais il faut être limite Andouille pour aller bosser à Vire.
Il aurait mieux fait d'aller bosser à Suce (Sur Erdre, dans le 44), c'est un coin plus agréable. Quoi que, après être passé à Castres, ça perd peut-être de son intérêt
Il aurait mieux fait d'aller bosser à Suce (Sur Erdre, dans le 44), c'est un coin plus agréable. Quoi que, après être passé à Castres, ça perd peut-être de son intérêt
Pas vu ici ce classique
CITATION
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
CITATION(Tharkun @ 27/11/2007 à 11:38 )
- Sauf que j’ai été limogée…
(...)
- Tout va très bien ! Très content de mon nouveau poste. J’ai commencé la semaine dernière… à Castres !
(...)
- Tout va très bien ! Très content de mon nouveau poste. J’ai commencé la semaine dernière… à Castres !
y'a comme une petite contradiction, là.....
CITATION(MarieC @ 27/11/2007 à 16:58 )
y'a comme une petite contradiction, là.....
Toi, à force de chercher la petite bête... CITATION
Fonctionnaire, c’est quoi?
D' accord ils font grève, d' accord on les considère comme des feignasses mais un fonctionnaire c' est quoi ?
Réponse:
Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes)
Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés)
Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées)
Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger)
Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l'Etat grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner)
Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy)
Un prof (Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé)
Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques)
Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé)
Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kWh EDF au même prix)
Un agent de la sécu (Celui qui se fera ch.er dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés)
Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors)
Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête)
Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés)
Un directeur d'hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé)
Un conducteur de métro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés) Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)
L'organisateur de la fête de la musique (Le %#!§@ qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin)
Et bien sur tous les sans grades , qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires,plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! )
Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !!!! Mais quand du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !!......
D' accord ils font grève, d' accord on les considère comme des feignasses mais un fonctionnaire c' est quoi ?
Réponse:
Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes)
Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés)
Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées)
Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger)
Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l'Etat grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner)
Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy)
Un prof (Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé)
Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques)
Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé)
Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kWh EDF au même prix)
Un agent de la sécu (Celui qui se fera ch.er dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés)
Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors)
Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête)
Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés)
Un directeur d'hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé)
Un conducteur de métro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés) Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)
L'organisateur de la fête de la musique (Le %#!§@ qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin)
Et bien sur tous les sans grades , qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires,plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! )
Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !!!! Mais quand du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !!......
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : ' Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : ' Ben... t' as une bonne vue '.
Elle dit à son époux : ' Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment '
Le mari répond : ' Ben... t' as une bonne vue '.
Ca egaye bien ma journée.
Merci
au risque de me faire ahumiser..
C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.
Elle pète les plombs.
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
J'espère que tu as une bonne explication."
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."
C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.
Elle pète les plombs.
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
J'espère que tu as une bonne explication."
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."
T'as du bol, j'étais certain de l'avoir postée sur PA. Tu as failli te faire ahumiser. Il se trouve que j'avais tellement honte que je l'ai posté au coin de modos
Pour le p'tit dej de demain...
Un pain au chocolat qui rencontre un croissant:
-Pourquoi t'es en forme de lune toi?
-J't'en pose des questions ? j'te demande pourquoi t'as une m.rde au popotin ?
Un pain au chocolat qui rencontre un croissant:
-Pourquoi t'es en forme de lune toi?
-J't'en pose des questions ? j'te demande pourquoi t'as une m.rde au popotin ?
CITATION(Kilabong @ 23/11/2007 à 10:42 )
il a dit "en parlant"
dit papa, c'est quoi la différence entre "enervé" et "excité" ?
ben tu vois mon garçon, je vais te donner un exemple : au début que je connaissais ta mère, elle m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve
dit papa, c'est quoi la différence entre "enervé" et "excité" ?
ben tu vois mon garçon, je vais te donner un exemple : au début que je connaissais ta mère, elle m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve
L'immense Raymond Devos a une fois dit :
"Au début, avec ma femme, on était tellement timides qu'on n'osait même pas se regarder. Et maintenant, on ne peut plus se voir..."
CITATION(oupsman @ 02/12/2007 à 16:32 )
T'as du bol, j'étais certain de l'avoir postée sur PA. Tu as failli te faire ahumiser. Il se trouve que j'avais tellement honte que je l'ai posté au coin de modos
j'ai failli le faire aussi, mais bon....
j'ai honte aussi, les joues me brûlent !
Mais non concorde ! Disons qu'elle n'est pas dans ton registre habituel... Elle fait bien rigoler quand même !
Disons qu'elle n'est pas dans ton registre habituel... Elle fait bien rigoler quand même !
ginette, si j'avais su que tu étais là, jamais je n'aurais écrit ça !
ou la laaaa
ou la laaaa
Bah.... T'en fait pas pour moi J'ai lu la blague en premier sans voir qui l'avait posté... J'ai vu ensuite que c'était toi ... Tu m'auras surpris un peu !
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ...........
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ...........
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours. Fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi !
- Oui, monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l´homme d´affaires n´ayant pas de nouvelles, il appelle Saïd
- Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassé !
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que tout va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !?.
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien que j´aime comme un fils ! Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage, comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? La semaine dernière, on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui, mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente ... ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui mais, hier nuit, votre mère n´arrivait pas à dormir. Alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus.
- Quoi !!! ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue ! Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui .
- Voilà….. ça positif !!!
Excellente
Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existés ne serait qu'une pure coïncidence. Cependant nous tenons à remercier ici Mme la Marquise, M. Ray Ventura et ses collégiens.
Excellent tout de même. Bien remise au goût du jour !
Excellent tout de même. Bien remise au goût du jour !
CITATION(Tharkun @ 03/12/2007 à 12:38 )
Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existés ne serait qu'une pure coïncidence. Cependant nous tenons à remercier ici Mme la Marquise, M. Ray Ventura et ses collégiens.
Mes parents avaient ce disque.
Il a malheureusement disparu.
CITATION(Tharkun @ 03/12/2007 à 09:38 )
Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existés ne serait qu'une pure coïncidence. Cependant nous tenons à remercier ici Mme la Marquise, M. Ray Ventura et ses collégiens.
Excellent tout de même. Bien remise au goût du jour !
Excellent tout de même. Bien remise au goût du jour !
Tout bon, j'apprécie
C'est un Belge qui monte dans un train
il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâ%#!§@, avec deux cons."
il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâ%#!§@, avec deux cons."
CITATION(powermac @ 03/12/2007 à 20:14 )
C'est un Belge qui monte dans un train
il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâkon, avec deux cons."
il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâkon, avec deux cons."
Evidement , avec le correcteur , ma blagounette est tombée a l'eau
CITATION(powermac @ 04/12/2007 à 23:04 )
Evidement , avec le correcteur , ma blagounette est tombée a l'eau
lequel correcteur a corrigé le nom de la ville mais pas le qualificatif des voyageurs
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