Tiens, t'es une balance, toi aussi (j'ai pensé la même chose en ce qui me concerne... pour les mêmes parties en gras )

Si cela ne s'appliquait qu'aux horoscopes, cela pourrait encore passer... mais bon...

Merci Philippe. Quand je serai à mon dernier soupir je penserai à toi !

ouais .... Pur et dur en plus, 8 octobre. Alors que pour toi, si ma mémoire est bonne, c'est par accident : un jour plus tôt et hop, tu changeais de signe

Bah, tu sais ce que c'est : ce sont les frontaliers les plus chauvins

Formation pour les hommes


Suite aux nombreux mails reçus ces derniers mois à l'Institut et pour faire face à la demande, généralement féminine, nous repondons favorablement aux différentes requêtes et mettons en place cette formation, exclusivement reservée à un public masculin.


Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

très bon.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
' ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT popotin ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE %#!§@, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit :
'ET TOI, crétin, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque :
' NON '

Et l'employé répond :
' OUF !!! '

.......et il raccroche.

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

superbe

excellente

Perle d'une petitie fille

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ca qu'on l'appelle présent."
(Andreanne 6 ans)

Elle est bien connue celle-là.... mais c'est mimi comme tout
Je la connaissais d'ailleurs en anglais :

Yesterday's the past, tomorrow's the future, and today is a gift: that's why we call it the present !

Un gars veut retapisser sa cuisine. Il sait que son voisin a la même maison et qu’il l’a déjà fat chez lui. Il lui demande donc à ce cher voisin :
- Bonjour ! Nous avons la même cuisine et j’aimerai la tapisser comme vous l’avez fait. Pouvez-vous me dire combien de rouleaux de tapisserie avez-vous achetés ?
- Bien sûr ! J’en ai acheté 8.
Le gars va donc acheter ses 8 rouleaux, retapisse sa cuisine et s’aperçoit qu’il lui en reste 3 à la fin. Il va voir son voisin et lui dit :
- Je ne comprends pas ! J’ai acheté 8 rouleaux comme vous me l’aviez conseillé et il m’en reste 3.
Le voisin lui répond :
- Ah, vous aussi !!!

Lu sur bashfr :

Moi aussi, je le lis très régulièrement...

j'adore le coup des 3 rouleau de tapisserie...

Et le pire, c'est qu'avant d'avoir lu le troisième message, la même pensée que lui m'a traversé l'esprit.......
Je crois que je vais finir par m'acheter une petite ferme dans un coin perdu du sud et élever des lapins

Légumes et eau fraîche, voilà qui plaira au Naja!

Tu parles.... il va me bouffer tous les lapins ...

C'est ce que je fais (sauf les lapins .. le "quoi de neuf, Doc ?" ça m'agace ),
c'est pourquoi je suis plus rare ici :
planté tout ici (51) et migration dans la montagne dans le sud (06) ...
Mais y'a qd mm ADSL, et WiFi sur la place de la Mairie, faut pas pousser non plus.
A plus ..

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...


**********************

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.


************************

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Veinard mais contente de te relire quand même !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ulérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils".
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière,
puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : " Père abbé, que se passe-t-il donc?"
" - " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! &*$%#(^@ ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeux "de charité..." et pas "de chasteté" ! ! !

http://forum.palmattitude.org/index.php?sh...mp;#entry527341

je suis toujours abasourdi de voir qu'on puisse se rapeller de quelque chose posté il y a a plus d'un an !!!

en tout cas pour la blague

Alors je suis au regret de vous annoncer que la recherche ne fonctionne pas sur la page d'accueil, car j'avais fait une recherche sur le mot "chasteté" et il y a eu 0 résultats.

Ne t'en fais pas, tu n'est que le troisième à avoir posté cette blague

Les héritiers des moines copistes !!!

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."

Après une longue attente :
- "bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."

Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre
302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."

Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

Pouf pouf !

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! m.rde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Tu reviens de chez tes beaux parents ce WE ?

Mais promis j'ai pas mis en application

je me suis fait la même réflexion....

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

........................................................

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Trois deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Hum

Tu mérites vraiment ton surnom d'oeil de lynx !

Quoi? c est soft la.

non?

Si tu cliques sur le lien de Patrice, tu comprendras que sa remarque n'a rien à voir avec le contenu

Si, pas de problème avec la blague.

Patrice pointait seulement le fait qu'elle a déjà été postée

[edit] D2P a dégainé plus vite que moi [/edit]

I'm the best