j'adooore ! 
Version complète : Une petite pour la journée ?
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61
Archichou j'adooore !
j'adooore !
CITATION(The Naja @ 21/04/2008 à 00:31 ) 
Proposition d'explication:
Ah, Naja, c'que a fait plaisir d'etre compris en VO quand on oublie les sous titres
(y'a un smilie sans couettes avec de la Maes dans les choppes?)
CITATION(Wayenberg @ 20/04/2008 à 19:58 )
Pour reparler d'école, mon arrivée en France au début des années septante était pas tendre, c'était plus qu'une mode ces histoires belges, un vrai harcelement...
Ca m'a corné les mains pendant les récréations...
Ca m'a corné les mains pendant les récréations...
Comme tous les gamins, ils n'ont pas compris que les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures
Mais a priori, et selon ce que j'en ai entendu par un ancien voisin, les belges ne sont pas tendres non plus avec les français scolarisés chez eux
Tiens c'est marrant je pensais que les français et les belges racontaient des histoires sur les suisses quand ils étaient ensemble ! 
CITATION(Trudi @ 21/04/2008 à 15:26 )
Tiens c'est marrant je pensais que les français et les belges racontaient des histoires sur les suisses quand ils étaient ensemble !
de ce que m'ont racontés les parents, c'est plutôt un expansé des quelques histoires que j'ai postées plus haut, avec des réflexions bien pires encore parfois (du genre les gosses qui se bouchent le nez en sa présence ... )
Lui ne comprends absolument pas ce qui se passe ...
CITATION(The Naja @ 20/04/2008 à 23:31 )
Proposition d'explication:
"Cela lui a durci les articulations des phalanges, lorsqu'il tentait vainement d'inculquer, avec une délicatesse certaine, un peu de savoir vivre à certains condisciples fransquillons en mal d'éducation... (la dernière partie de la phrase étant un monstrueux pléonasme)"
Ceci dit Wayenberg, fais attention hein, car bien entendu, nous sommes les persécuteurs sans coeur de pauvres petits bout'chous pas chauvins, sans oeillères et absolument pas imbus d'eux mêmes hein, ouh que l'on est vilains... boouuuhhh pas beaux !
"Cela lui a durci les articulations des phalanges, lorsqu'il tentait vainement d'inculquer, avec une délicatesse certaine, un peu de savoir vivre à certains condisciples fransquillons en mal d'éducation... (la dernière partie de la phrase étant un monstrueux pléonasme)"
Ceci dit Wayenberg, fais attention hein, car bien entendu, nous sommes les persécuteurs sans coeur de pauvres petits bout'chous pas chauvins, sans oeillères et absolument pas imbus d'eux mêmes hein, ouh que l'on est vilains... boouuuhhh pas beaux !
ahum !!! On ne va pas recommencer ?
Ben quoi ? J'essssplik et je mets en garde, c'est tout... 
Entendue sur une émission de foot :
Pourquoi une gousse d'ail lancée sur un mur revient toujours vers la personne qui l'a lancée ??
C'est le retour du Jeidi !
Pourquoi une gousse d'ail lancée sur un mur revient toujours vers la personne qui l'a lancée ??
C'est le retour du Jeidi !
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.
Qui régnait sur le Congo avant Mobutu?
Mobu One...
..................
La petite Ville de Tubize, à proximité de Bruxelles, vient d'ouvrir sa chaine locale.
C'est Télé-Tubize....
Mobu One...
..................
La petite Ville de Tubize, à proximité de Bruxelles, vient d'ouvrir sa chaine locale.
C'est Télé-Tubize....
rhooooooo
CITATION
Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
Pour Mobutu et les deux paradis !
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
'Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
'...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde..........
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
'Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
'...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde..........
Ô combien vrai drôle
Mais bien-sur !
Il suffisait d'acheter une machine Expresos pour avoir George
Une histoire vraie, 100 % vécue, même si elle a quelques années.
Mon voisin, qui est américain, me demande un jour :
- Est-ce que tu as une scie sauteuse ?
- Oui
- Tu pourrais me la prêter ?
- Bien sur. Je n'en ai pas besoin ce week-end. Tu passes la prendre quand tu veux.
Avant qu'il ne passe, je vérifie que tout est bien dans la malette, accessoires, lames, etc...
Il vient la chercher. Je lui la donne en disant, l'air désolé :
- Je n'ai pas retrouver la doc en français, il y a juste celle en anglais
- Ca va, répond-il, je devrais m'en sortir !
Mon voisin, qui est américain, me demande un jour :
- Est-ce que tu as une scie sauteuse ?
- Oui
- Tu pourrais me la prêter ?
- Bien sur. Je n'en ai pas besoin ce week-end. Tu passes la prendre quand tu veux.
Avant qu'il ne passe, je vérifie que tout est bien dans la malette, accessoires, lames, etc...
Il vient la chercher. Je lui la donne en disant, l'air désolé :
- Je n'ai pas retrouver la doc en français, il y a juste celle en anglais
- Ca va, répond-il, je devrais m'en sortir !
Excellente !
J'en ai fait une pire, un jour, avec un collègue.
Mais je ne peux décemment pas la poster ici, surtout aujourd'hui...
EDIT : EN fait, je l'ai déjà postée...
Mais je ne peux décemment pas la poster ici, surtout aujourd'hui...
EDIT : EN fait, je l'ai déjà postée...
CITATION
Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40 ème anniversaire de mariage.
Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme - Enfin froide».
Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
«Ici repose mon mari - Enfin raide».
Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme - Enfin froide».
Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
«Ici repose mon mari - Enfin raide».
En m'excusant des relents d'un mauvais week end, une photo prise pas loin de chez moi...
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".
La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant" !
Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".
La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant" !
Une belle femme va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes
Excellent !!
CITATION(Piesal @ 30/04/2008 à 14:09 )
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".
La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant" !
Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".
La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant" !
Mazel Tov
A Genève , un passant entre dans des toilettes pour faire un petit pipi.
Il se trouve a côté d'un autre homme qui, lui aussi, fait pipi.
Après un temps très court, celui ci lui dit en fixant le mur en face de lui :
- Monsieur, vous êtes juif
- interloqué... oui
- Vous êtes né après 1958
- interloqué... oui
- Et c'est le rabbin Metzner qui vous a circoncis
- interloqué... oui
- Il a commencé a avoir la maladie de Parkinson en 58... A trembler... Et depuis, il ne coupe pas droit, mais un peu a gauche... Et là, ça fait deux minutes que vous me pissez sur les chaussures...
A Genève , un passant entre dans des toilettes pour faire un petit pipi.
Il se trouve a côté d'un autre homme qui, lui aussi, fait pipi.
Après un temps très court, celui ci lui dit en fixant le mur en face de lui :
- Monsieur, vous êtes juif
- interloqué... oui
- Vous êtes né après 1958
- interloqué... oui
- Et c'est le rabbin Metzner qui vous a circoncis
- interloqué... oui
- Il a commencé a avoir la maladie de Parkinson en 58... A trembler... Et depuis, il ne coupe pas droit, mais un peu a gauche... Et là, ça fait deux minutes que vous me pissez sur les chaussures...
CITATION(MarieC @ 15/04/2008 à 18:52 )
oupsychou, je t'aime. 
Que j’aimerais qu’elle me dise ça !
Ahum ! 
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit un ange et lui demande :' Mon heure est-elle arrivée? '
L'ange lui répond: ' Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. '
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel demande furieuse :
'C'est quoi ce bordel, Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? '
L'ange répond: 'Oh m........ ! Je ne t’ai pas reconnue !!'
Elle voit un ange et lui demande :' Mon heure est-elle arrivée? '
L'ange lui répond: ' Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. '
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel demande furieuse :
'C'est quoi ce bordel, Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? '
L'ange répond: 'Oh m........ ! Je ne t’ai pas reconnue !!'
CITATION(Wayenberg @ 07/05/2008 à 17:27 )
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit un ange et lui demande :' Mon heure est-elle arrivée? '
L'ange lui répond: ' Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. '
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel demande furieuse :
'C'est quoi ce bordel, Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? '
L'ange répond: 'Oh m........ ! Je ne t’ai pas reconnue !!'
Elle voit un ange et lui demande :' Mon heure est-elle arrivée? '
L'ange lui répond: ' Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. '
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel demande furieuse :
'C'est quoi ce bordel, Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? '
L'ange répond: 'Oh m........ ! Je ne t’ai pas reconnue !!'
Bien, mais déjà postée en Mars 2007
Pour une fois que c'est moi qui arrive à me souvenir d'un vieux post!!
Anecdotes & pensées choisies d'un employé des chemins de fer suisses...
CITATION
Commençons doucement par un peu de dressage. Puisque, vous l'aurez remarqué, le client pense parfois qu'il s'adresse à un chien :
- Paris ? (En désignant du doigt un train)
- Non, train !
- La voiture 8 !
- Bonjour.
- La voiture 8 ?
- Bonjour.
- La deuxième classe ?
- Bonjour.
- Bonjour, la voiture 8 s'il vous plaît?
- (Aaaaaah... Quand-même) Alors la voiture 8 se trouve de ce côté. Bon voyage !
Celle-là a tenu bon et le dressage a porté ses fruits, la plupart du temps le client part à la deuxième tentative de socialisation.
- Le train de Marseille s'il vous plaît ?
- Il arrive à 8 heures 50 sur la voie 7.
- Non ! Le train DE Marseille !
- Le train DE Marseille arrive à 8 heures 50 !
- NON, CELUI QUI PART !
5 minutes de discussion pour enfin arriver au fait que le client voulait prendre le train POUR Marseille... Je parle bon france et je te merde...
Je passe rapidement sur nos clients bien aimés qui nous sifflent comme des chiens pour attirer notre attention ; ceux-là sont purement ignorés.
Grand moment de solitude aussi pour ceux qui, mine de rien, parlent tout seuls, de loin, sans même s'approcher ni nous adresser le moindre regard.
Du style, à 5 mètres de toi en regardant son billet "Il est où le train de 6 heures 18 ?"
Précision Suisse
Le client se présente vers 10 heures 30
- Il est où le train de 10 heures 18 ?
- (à ton avis ?) Il est parti à 10 heures 18 !
Un autre, vers 15 heures 50.
- Il est déjà parti le train de 15 heures 44 ?
- Désolé, oui. (Avec une extrême jouissance intérieure)
- p.tain D'HEURE SUISSE !!!
Je viens d'apprendre que nous avions un fuseau horaire à nous !
Le client qui arrive en retard et voit son train s'éloigner.
- Il est parti ?
- Ben ouais. (Non, sans déconner ! Si tu le siffles, il va refouler -reculer- en gare)
Dans le même genre...
- Vous pouvez pas l'arrêter ?
- (Mets le pieds dessous, pauv' naze) Ben non.
- C'EST INADMISSIBLE, LE TRAIN M'A PAS ATTENDU !
En général, le client qui fait son cirque a un café à la main ou un cornet de la boulangerie de la gare.
- C'est pas normal, il n'y a que 10 minutes pour changer de train !
- Ben maintenant vous avez 50 minutes !
En Suisse, le standard est d'avoir un train à chaque heure.
L'heure du départ étant déjà dépassée :
- Vous pouvez m'attendre ? J'en ai pour 2 minutes.
- Non (sourire sadique).
Et c'est le même genre de crétin qui gueulera parce que son train partira en retard.
Les classiques
- Le train de 9 heures 30 ; il part à quelle heure ?
- C'est le TGV pour Paris ?
Celle-là, on y a droit avec N'IMPORTE QUEL ENGIN EN GARE ! Une simple locomotive, un TER, un petit tracteur de manoeuvre, un train SNCF grandes-lignes typique (caisse et sièges en bois des années 50) ...
- Il est quand le train pour Lausanne ?
- Dans 10 minutes.
- Y'en a pas un avant.
- Non, ils sont tous électriques. (En général le client fait semblant d'avoir compris).
- Il part, le train ?
- Si j'ai de la chance, oui.
- Tout le monde descends s'il vous plaît.
- Je dois descendre ?
Non, tu peux rester si tu veux ; tu visiteras les voies du triage.
- Il part dans quel sens, le train ?
- Dans celui-là si j'ai de la chance.
Qu'est-ce-que ça peut te foutre ? Du moment que tu partes.
La question qui tue (minimum 5 fois par jour quand-même).
- Il est où, le train ?
- (Fais ton choix connard, y'en a plein qui traînent) Ca dépend de votre destination.
- Il reste de la place?
- (Avec l'air sur de soi) Bien sûr. Il pleut à Rangoon ? Et à Chiang Mai ?
- Il part d'ici, le train ?
- Non, de la patinoire.
Le labyrinthe infernal.
Le client qui se présente au milieu des quais de la gare :
- Bonjour, c'est la voie 6 ici ?
- Oui, comme les panneaux l'indiquent.
- Je cherche la voie 3.
- Vous avez de la chance, ce n'est pas compliqué ; elle est située juste entre la voie 2 et la voie 4.
- (Pas compris que je me foutais de sa gueule) Merci !
- La voie 4, c'est où ?
- C'est le quai suivant ; prenez le passage sous-voies, tournez à droite et remontez de l'autre côté.
- Mais je trouve comment ?
- ... Dès que vous verrez un gros 4 vous serez arrivé.
Dans le même genre :
- Je vois pas la voie 3.
- C'est le quai suivant.
- Mais comment je sais où c'est ?
- Il y'aura des 3 au bord des escaliers et plein de 3 le long des voies.
- Mais c'est comment ?
- Un 3 ? C'est comme ça (Et là, je prends un papier et lui dessine un 3)
Un autre que je croise sur voie 2 (Pour info, les voies 2 et 3 ont un quai commun).
- Je cherche la voie 3 !
- Derrière vous.
- J'ai pas trouvé la voie 6 !
- Vous m'avez bien trouvé moi !
- Je sors comment de la gare ?
- Le train pour Bienne ? (Nord-ouest de la Suisse)
- A 14 heures 48, voie 6.
- Il passe par Montreux ? (Sud-est)
- Non, pas vraiment.
- Parce que je vais à Zürich. (Nord-est)
- ... (Quand tu sauras ce que tu veux tu me feras signe, pauvre con).
- Pour aller à Meiringen ?
- (m.rde ?) 11 heures 30, voie 4 ; changez à Berne et Interlaken.
- Y'en a pas un direct ?
- Non (Si, mais vu le degré zéro de politesse, j'avais envie de te faire visiter des gares).
Les grandioses
- C'est le TGV pour Lyon? (Encore un associal; à croire qu'il n'y a que ça de l'autre côté...)
- Oui.
- La voiture 7 ? (Et s'il te plaît, ça t'écorcherait la gueule ?)
- (Exténué) De ce côté.
- Je peux monter dessus ?
- (Sur le toit ?) Non, à cause des lignes électriques ! (Fou rire)
- Bonjour, c'est le train pour Paris ?
- (Tiens ? Une qui dit bonjour; je vais la soigner) Bonjour. Oui, c'est bien le train pour Paris ; vous avez reçu un numéro de voiture ?
- Oui, la 6.
- C'est la voiture qui se trouve dans mon dos ; et bon voyage.
- Et j'entre comment ?
- (Déçu si près du but) Par la porte, madame. (Mais tu peux essayer par la fenêtre si tu veux).
- Je fais comment pour changer de train ?
- Alors vous sortez du premier, et vous montez dans le suivant.
- Vous vous foutez de ma gueule ?
- ... (T'as remarqué, hein ?)
- Pardon, où sont les premières classe ?
- De ce côté, en queue du train.
- COMMENT ? DERRIERE LES SECONDES ! C'EST INADMISSIBLE !
- Ecrivez à la SNCF (Et surtout, DEGAGE ! Vieille peau)
- Paris ? (En désignant du doigt un train)
- Non, train !
- La voiture 8 !
- Bonjour.
- La voiture 8 ?
- Bonjour.
- La deuxième classe ?
- Bonjour.
- Bonjour, la voiture 8 s'il vous plaît?
- (Aaaaaah... Quand-même) Alors la voiture 8 se trouve de ce côté. Bon voyage !
Celle-là a tenu bon et le dressage a porté ses fruits, la plupart du temps le client part à la deuxième tentative de socialisation.
- Le train de Marseille s'il vous plaît ?
- Il arrive à 8 heures 50 sur la voie 7.
- Non ! Le train DE Marseille !
- Le train DE Marseille arrive à 8 heures 50 !
- NON, CELUI QUI PART !
5 minutes de discussion pour enfin arriver au fait que le client voulait prendre le train POUR Marseille... Je parle bon france et je te merde...
Je passe rapidement sur nos clients bien aimés qui nous sifflent comme des chiens pour attirer notre attention ; ceux-là sont purement ignorés.
Grand moment de solitude aussi pour ceux qui, mine de rien, parlent tout seuls, de loin, sans même s'approcher ni nous adresser le moindre regard.
Du style, à 5 mètres de toi en regardant son billet "Il est où le train de 6 heures 18 ?"
Précision Suisse
Le client se présente vers 10 heures 30
- Il est où le train de 10 heures 18 ?
- (à ton avis ?) Il est parti à 10 heures 18 !
Un autre, vers 15 heures 50.
- Il est déjà parti le train de 15 heures 44 ?
- Désolé, oui. (Avec une extrême jouissance intérieure)
- p.tain D'HEURE SUISSE !!!
Je viens d'apprendre que nous avions un fuseau horaire à nous !
Le client qui arrive en retard et voit son train s'éloigner.
- Il est parti ?
- Ben ouais. (Non, sans déconner ! Si tu le siffles, il va refouler -reculer- en gare)
Dans le même genre...
- Vous pouvez pas l'arrêter ?
- (Mets le pieds dessous, pauv' naze) Ben non.
- C'EST INADMISSIBLE, LE TRAIN M'A PAS ATTENDU !
En général, le client qui fait son cirque a un café à la main ou un cornet de la boulangerie de la gare.
- C'est pas normal, il n'y a que 10 minutes pour changer de train !
- Ben maintenant vous avez 50 minutes !
En Suisse, le standard est d'avoir un train à chaque heure.
L'heure du départ étant déjà dépassée :
- Vous pouvez m'attendre ? J'en ai pour 2 minutes.
- Non (sourire sadique).
Et c'est le même genre de crétin qui gueulera parce que son train partira en retard.
Les classiques
- Le train de 9 heures 30 ; il part à quelle heure ?
- C'est le TGV pour Paris ?
Celle-là, on y a droit avec N'IMPORTE QUEL ENGIN EN GARE ! Une simple locomotive, un TER, un petit tracteur de manoeuvre, un train SNCF grandes-lignes typique (caisse et sièges en bois des années 50) ...
- Il est quand le train pour Lausanne ?
- Dans 10 minutes.
- Y'en a pas un avant.
- Non, ils sont tous électriques. (En général le client fait semblant d'avoir compris).
- Il part, le train ?
- Si j'ai de la chance, oui.
- Tout le monde descends s'il vous plaît.
- Je dois descendre ?
Non, tu peux rester si tu veux ; tu visiteras les voies du triage.
- Il part dans quel sens, le train ?
- Dans celui-là si j'ai de la chance.
Qu'est-ce-que ça peut te foutre ? Du moment que tu partes.
La question qui tue (minimum 5 fois par jour quand-même).
- Il est où, le train ?
- (Fais ton choix connard, y'en a plein qui traînent) Ca dépend de votre destination.
- Il reste de la place?
- (Avec l'air sur de soi) Bien sûr. Il pleut à Rangoon ? Et à Chiang Mai ?
- Il part d'ici, le train ?
- Non, de la patinoire.
Le labyrinthe infernal.
Le client qui se présente au milieu des quais de la gare :
- Bonjour, c'est la voie 6 ici ?
- Oui, comme les panneaux l'indiquent.
- Je cherche la voie 3.
- Vous avez de la chance, ce n'est pas compliqué ; elle est située juste entre la voie 2 et la voie 4.
- (Pas compris que je me foutais de sa gueule) Merci !
- La voie 4, c'est où ?
- C'est le quai suivant ; prenez le passage sous-voies, tournez à droite et remontez de l'autre côté.
- Mais je trouve comment ?
- ... Dès que vous verrez un gros 4 vous serez arrivé.
Dans le même genre :
- Je vois pas la voie 3.
- C'est le quai suivant.
- Mais comment je sais où c'est ?
- Il y'aura des 3 au bord des escaliers et plein de 3 le long des voies.
- Mais c'est comment ?
- Un 3 ? C'est comme ça (Et là, je prends un papier et lui dessine un 3)
Un autre que je croise sur voie 2 (Pour info, les voies 2 et 3 ont un quai commun).
- Je cherche la voie 3 !
- Derrière vous.
- J'ai pas trouvé la voie 6 !
- Vous m'avez bien trouvé moi !
- Je sors comment de la gare ?
- Le train pour Bienne ? (Nord-ouest de la Suisse)
- A 14 heures 48, voie 6.
- Il passe par Montreux ? (Sud-est)
- Non, pas vraiment.
- Parce que je vais à Zürich. (Nord-est)
- ... (Quand tu sauras ce que tu veux tu me feras signe, pauvre con).
- Pour aller à Meiringen ?
- (m.rde ?) 11 heures 30, voie 4 ; changez à Berne et Interlaken.
- Y'en a pas un direct ?
- Non (Si, mais vu le degré zéro de politesse, j'avais envie de te faire visiter des gares).
Les grandioses
- C'est le TGV pour Lyon? (Encore un associal; à croire qu'il n'y a que ça de l'autre côté...)
- Oui.
- La voiture 7 ? (Et s'il te plaît, ça t'écorcherait la gueule ?)
- (Exténué) De ce côté.
- Je peux monter dessus ?
- (Sur le toit ?) Non, à cause des lignes électriques ! (Fou rire)
- Bonjour, c'est le train pour Paris ?
- (Tiens ? Une qui dit bonjour; je vais la soigner) Bonjour. Oui, c'est bien le train pour Paris ; vous avez reçu un numéro de voiture ?
- Oui, la 6.
- C'est la voiture qui se trouve dans mon dos ; et bon voyage.
- Et j'entre comment ?
- (Déçu si près du but) Par la porte, madame. (Mais tu peux essayer par la fenêtre si tu veux).
- Je fais comment pour changer de train ?
- Alors vous sortez du premier, et vous montez dans le suivant.
- Vous vous foutez de ma gueule ?
- ... (T'as remarqué, hein ?)
- Pardon, où sont les premières classe ?
- De ce côté, en queue du train.
- COMMENT ? DERRIERE LES SECONDES ! C'EST INADMISSIBLE !
- Ecrivez à la SNCF (Et surtout, DEGAGE ! Vieille peau)
Bah moi j'ai fait fort
Je vais tranquillement de chez moi à la gare de lyon (je pars toujours en avance, heureusement ).
Arrivée sur place, je me dis que je n'aime pas cette gare. Trop grand ....
J'essaye de trouver mon train. Impossible de le trouver.
Je vois 3 personnes de la sncf. Je demande!
Il est où le quai pour prendre le train pour aller à bruxelles ?
Le gars me fait une tête comme ça
mais aussi un peu 
Il me dit, je crois que c'est plutôt gare du nord !
Moi, oh non! je regarde discrètement mon billet
Direction transport en commun (métro/RER)
J'ai quand même réussi à prendre mon train à gare du nord, mais celui-ci est parti à peine 2 minutes après que je sois monté dedans
Le retour était mieux
Je vais tranquillement de chez moi à la gare de lyon (je pars toujours en avance, heureusement
).Arrivée sur place, je me dis que je n'aime pas cette gare. Trop grand ....
J'essaye de trouver mon train. Impossible de le trouver.
Je vois 3 personnes de la sncf. Je demande!
Il est où le quai pour prendre le train pour aller à bruxelles ?
Le gars me fait une tête comme ça
mais aussi un peu Il me dit, je crois que c'est plutôt gare du nord !
Moi, oh non! je regarde discrètement mon billet
Direction transport en commun (métro/RER)
J'ai quand même réussi à prendre mon train à gare du nord, mais celui-ci est parti à peine 2 minutes après que je sois monté dedans
Le retour était mieux
CITATION(poissonfree @ 16/05/2008 à 17:13 )
Bah moi j'ai fait fort
Je vais tranquillement de chez moi à la gare de lyon (je pars toujours en avance, heureusement ).
Arrivée sur place, je me dis que je n'aime pas cette gare. Trop grand ....
J'essaye de trouver mon train. Impossible de le trouver.
Je vois 3 personnes de la sncf. Je demande!
Il est où le quai pour prendre le train pour aller à bruxelles ?
Le gars me fait une tête comme ça mais aussi un peu
Il me dit, je crois que c'est plutôt gare du nord !
Moi, oh non! je regarde discrètement mon billet
Direction transport en commun (métro/RER)
J'ai quand même réussi à prendre mon train à gare du nord, mais celui-ci est parti à peine 2 minutes après que je sois monté dedans
Le retour était mieux
Je vais tranquillement de chez moi à la gare de lyon (je pars toujours en avance, heureusement
).Arrivée sur place, je me dis que je n'aime pas cette gare. Trop grand ....
J'essaye de trouver mon train. Impossible de le trouver.
Je vois 3 personnes de la sncf. Je demande!
Il est où le quai pour prendre le train pour aller à bruxelles ?
Le gars me fait une tête comme ça
mais aussi un peu Il me dit, je crois que c'est plutôt gare du nord !
Moi, oh non! je regarde discrètement mon billet
Direction transport en commun (métro/RER)
J'ai quand même réussi à prendre mon train à gare du nord, mais celui-ci est parti à peine 2 minutes après que je sois monté dedans
Le retour était mieux
CITATION(oupsman @ 16/05/2008 à 17:15 )
idem...
Palm'Ak
Poissonfree 
Poissonfree
J'ai eu la même mésaventure a un salon textile a Paris: je me suis rendu a Villepinte alors que cétait porte de Versailles !!!!
Palmak !!!Poisson Free:
aussi 
Dans le même genre, quand j'étais jeune, fou, amoureux et militaire, en service à Dijon, où ma belle faisait ses études, en repartant vers Paris le vendredi soir, elle me pose au train, sûre de son expérience (elle faisait régulièrement le trajet).
Après un dernier calin jusqu'à la fermeture des portes, le train démarre, ... dans le mauvais sens
Inquiet, je cherche le contrôleur, qui me confirme que mon train va ... en Alsace
Il feuillette son bouquin SNCF, me dit que le mieux c'est de changer à Nancy pour repartir vers Paris.
Arrivée Nancy 21h, départ Paris vers 4h du mat (un train bourré de militaires de retour d'Allemagne), avec une nuit brève sur une banquette SNCF dans la gare de Nancy, avec moults réveils en sursaut dans l'inquiétude de rater mon train
Pas rancunier, je l'ai quand même épousée
Après un dernier calin jusqu'à la fermeture des portes, le train démarre, ... dans le mauvais sens
Inquiet, je cherche le contrôleur, qui me confirme que mon train va ... en Alsace
Il feuillette son bouquin SNCF, me dit que le mieux c'est de changer à Nancy pour repartir vers Paris.
Arrivée Nancy 21h, départ Paris vers 4h du mat (un train bourré de militaires de retour d'Allemagne), avec une nuit brève sur une banquette SNCF dans la gare de Nancy, avec moults réveils en sursaut dans l'inquiétude de rater mon train
Pas rancunier, je l'ai quand même épousée
CITATION(poissonfree @ 16/05/2008 à 17:13 )
je pars toujours en avance, heureusement
T'as raison, en cas de grève RATP... aussi pour vos 3 histoires...
PoissonFree, la prochaine fois, c'est moi qui te fais visiter la Gare de Lyon pour prendre ton train...
Petite Souris
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