Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....
Version complète : Une petite pour la journée ?
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61
CITATION(concorde @ 31/05/2008 à 14:03 ) 
hé oui ! il fallait utiliser la fonction Patrice avant de poster 
Comme quoi, ça y est, concorde, tu as trouvé une blague. 
c'est exactement ce que je pensais
elle est excellente concorde 
[edit] je voulais dire Piesal
[/edit]
Piesal 
concorde : pas grave pour la "répétition", on ne peut pas se souvenir de toutes les blagues.... puis ça fait du bien de les relire.
concorde : pas grave pour la "répétition", on ne peut pas se souvenir de toutes les blagues.... puis ça fait du bien de les relire.
CITATION(MarieC @ 04/06/2008 à 05:29 )
concorde : pas grave pour la "répétition", on ne peut pas se souvenir de toutes les blagues.... puis ça fait du bien de les relire.
ahum...
et encore il pourrait utiliser d'autres smiley
CITATION(The Naja @ 04/06/2008 à 08:20 )
ahum...Ah t'es là toi ?
il rode toujours, il est même en ce moment sur mon fond d'écran
Cliquez pour voir le fichier-joint
Cliquez pour voir le fichier-joint
CITATION(Tabetozor @ 04/06/2008 à 08:50 )
et encore il pourrait utiliser d'autres smiley
il n'est pas trop tard 
CITATION(Tabetozor @ 04/06/2008 à 08:55 )
il rode toujours, il est même en ce moment sur mon fond d'écranCliquez pour voir le fichier-joint
je suis vert de peur... 
C'est pas un naja, ça, c'est un chondropython viridis!
CITATION(Magic Manu @ 04/06/2008 à 09:21 )
C'est pas un naja, ça, c'est un chondropython viridis!
surtout du cartilage quoi !
Un truc horrible et visqueux... faut pas pousser plus loin avec moi
CITATION(Tabetozor @ 04/06/2008 à 14:55 )
il est même en ce moment sur mon fond d'écran
Là, c'est toi qui vas te faire ahumiser: l'est pô partageuse la médèèèèèème...
CITATION(The Naja @ 04/06/2008 à 09:31 )
Là, c'est toi qui vas te faire ahumiser: l'est pô partageuse la médèèèèèème...
pourquoi, elle veut plus de toi ?
Ahum !.... allez, un dernier HS et puis on revient aux blagues 
: Tab, un lien vers le fonds d'écran ?
Merci
: Tab, un lien vers le fonds d'écran ? CITATION(concorde @ 04/06/2008 à 14:06 )
Merci
Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami :
-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?
-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? non ? alors écoute moi.
"Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient. N'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
"Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoi le loin, ces serpents tuent en une minute.
-Ok ! merci des conseils
L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre
-Bah mon vieux ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? non ? Tu a insulté leur religion ? non plus ? alors c'est quoi ?
-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps
-Et ca c'est pas bien passé ?
-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du popotin du tigre...
-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?
-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? non ? alors écoute moi.
"Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient. N'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
"Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoi le loin, ces serpents tuent en une minute.
-Ok ! merci des conseils
L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre
-Bah mon vieux ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? non ? Tu a insulté leur religion ? non plus ? alors c'est quoi ?
-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps
-Et ca c'est pas bien passé ?
-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du popotin du tigre...
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes c.......
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes c.......
"Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
> parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
> même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
> La fiancée :
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
> La maitresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
> La femme mariée :
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> JBatman, qu'est ce qu'on mange ? "
bon j'avoue j'ai rajouté le "J"
> parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
> même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
> La fiancée :
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
> La maitresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
> La femme mariée :
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> JBatman, qu'est ce qu'on mange ? "
bon j'avoue j'ai rajouté le "J"
c'était le même homme ?
CITATION(MarieC @ 04/06/2008 à 11:29 )
Piesal :ptdr:concorde : pas grave pour la "répétition", on ne peut pas se souvenir de toutes les blagues.... puis ça fait du bien de les relire.
+ 1 surtout que certains n'etaient peut etre pas la lors des 1eres éditions :ptdr:concorde : pas grave pour la "répétition", on ne peut pas se souvenir de toutes les blagues.... puis ça fait du bien de les relire. CITATION(concorde @ 04/06/2008 à 17:08 )
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :- Karaté râteau !Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :- Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire- Karaté, mes c.......
CITATION(le père zep @ 04/06/2008 à 17:52 )
"Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de > parler de leur relation avec leur homme. > Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se > rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter > comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir > même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque > noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. > La fiancée : > L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée > vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque > Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses > rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. > La maitresse : > Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. > Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous > avons eu une nuit super chaude !!! > La femme mariée : > L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis > habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... > Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut > JBatman, qu'est ce qu'on mange ? "bon j'avoue j'ai rajouté le "J"
Extrait des "Us et coutumes de PA" :
CITATION
Lors de vos réponses à un sujet, veillez à ce que celles-ci soient constructives et argumentées en évitant la seule utilisation des smileys et/ou des expressions de type « mdr », « lol », « +1 », etc.
excellente ta blague, Patrice
CITATION(le père zep @ 04/06/2008 à 17:52 )
"Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
> parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
> même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
> La fiancée :
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
> La maitresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
> La femme mariée :
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> JBatman, qu'est ce qu'on mange ? "
bon j'avoue j'ai rajouté le "J"
> parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
> même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
> La fiancée :
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
> La maitresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
> La femme mariée :
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
> JBatman, qu'est ce qu'on mange ? "
bon j'avoue j'ai rajouté le "J"
Elle est ou la blague?
sinon, sans le J =>
CITATION(Patrice @ 04/06/2008 à 21:03 )
Bien sur , tu as raison
moi aussi je t'aime
Alors change de sonotone.
Aujourd'hui démarre l'Euro 2008 ! 
Alors pour fêter ça, une ch'tite blague bien d'chez nous
Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!
Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant? Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.
Alors pour fêter ça, une ch'tite blague bien d'chez nous
Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!
Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant? Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.
CITATION(MarieC @ 07/06/2008 à 12:27 )
Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
C'est ton frère, le Suisse ? 
CITATION(Tharkun @ 07/06/2008 à 12:42 )
C'est ton frère, le Suisse ?
Non, c'était le tien....
CITATION(Tharkun @ 07/06/2008 à 12:42 )
C'est ton frère, le Suisse ?
Euh c'est plus que limite ça, effectivement oui tu peux sortir
Excellente la blague MarieC
Faut que je demande des explications à ma mère...
CITATION(MarieC @ 07/06/2008 à 12:27 )
Alors pour fêter ça, une ch'tite blague bien d'chez nous
...
...
Excellente
TEST D'INTELLIGENCE
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
Gens intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
Que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
Gens intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
Que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.
>
Une fée dit à un couple marié :
>
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
>
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
>
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
>
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
>
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
>
> Les hommes sont peut-être des gros malins, mais les Fées sont des femmes !!!
Une fée dit à un couple marié :
>
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
>
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
>
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
>
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
>
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
>
> Les hommes sont peut-être des gros malins, mais les Fées sont des femmes !!!
Joli
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine
nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> - L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me
déranges plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ;
Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!
nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> - L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me
déranges plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ;
Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!
Ceci est une version "bas débit" de notre forum. Pour voir la version complète avec plus d'information, la mise en page et les images, veuillez cliquer ici.