Trouvée dans un coin du web

Mais bon, je ne suis pas Suisse Allemand

S'en fiche le volcan... L'est Belge maintenant...

Ouais, mais on n'oublie jamais ses racines.
Je me barre, car je sens que d'ici peut il va y avoir de la baston

Tu parles... j'suis morte de rire oui....

huggy : excellent (et tellement vrai )

Boaf, facile, suffit de remplacer le suisse allemand par le flamand ...

Ou bien par "parisien" !!!

Entendu en Amérique latine :

Ma contribution :

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!

ah le père Vicelard...
elle est très fine celle-là !!

une autre plus soft

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

je la connaissais mais ça fait toujours autant marrer...

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année
> de maternelle?
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en
> effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes
> sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
> La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
> effet, les bottes sont à l'envers.
> Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son
> calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
> Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
> "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
> poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman
> a dit que je dois les mettre".
> Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses
> bottes.
> Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
> et demande "où sont tes gants?".
> "Je les ai mis dans mes bottes."

Excellente !!!!

la maitresse aux enfants,
"aujourd'hui, nous allons jouer aux devinettes"

la maitresse : "qu'est ce qui est grande, brune et plutot jolie"
toto : "vous madame!"
la maitresse : "non toto, c'est la tour eiffel, mais c'est gentil d'avoir penser à moi"
toto : "madame, qu'est ce qui est dans mon pantalon, petit, raide avec le bout rouge"
la maitresse : "enfin!! toto, tu n'as pas honte"
toto : "non madame, ce sont des allumettes,.............. mais c'est gentil d'avoir penser à moi!"

Voilà quelques déclarations de notre Jean Claude National, même si on les connait, elles sont toujours aussi excellentes :

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement
de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.


JC Van Damme


Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs . Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle.

JC Van Damme

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon.

JC Van Damme


Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas
avant que ça sonne, raccroche.


JC Van Damme


Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,
tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même
temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau
en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...
L'air c'est un peu comme mon cerveau !


JC Van Damme

>> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
>>
>> décroche le combiné.
>>
>> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
>>
>> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
>>
>> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
>>
>> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Un homme demande à son pharmacien :
>> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>>
>> Le pharmacien :
>> - A quel parfum le voulez-vous ?
>>
>> L'homme :
>> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

CONSTATATIONS

Année  1981

1. Le prince Charles d'Angleterre s'est  marié
2. Liverpool  a été champion  d'Europe
3. Le  Pape est  décédé


Année  2005

1. Le prince Charles d'Angleterre s'est  marié
2. Liverpool a  été champion  d'Europe
3. Le Pape est  décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en  finale de la champions league...
Merci d'en Avertir le  Pape

Ah ? J'avais pas été prévenu !!!

Tiens, je ne savais pas que tu es belge, Melle Zouzou!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !

En effet elle est pas mal

Excellente !!

Tordant...

Bon, je m'écarte mais... un truc qui m'a fait marrer : nous avons passé le WE dernier avé ma femme à Bruges. Et ma chtiote femme s'évertuait à leur parler anglais... ou allemand. J'ai eu du bol qu'elle ne parle pas espagnol, sinon j'aurais eu la plus grande peine à la convaincre de tenter le français

T'es venu en Gelbique pendant le we et tu nous as nie ?

Hoù qu'il est vilain !

méchant.

Ah, je ne connaissais pas cette expression !
C'est pas mal.

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la carabistouille repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

On ne nous prendrait pas un peu pour des %#!§@ ?

Précautions d'emplois...

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(c'est-à-dire ?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous » et en dessous, juste à côté de
la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS :
« Ne pas utiliser en dormant »
(sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet »
(concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis
assez dubitatif... ?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(non ! sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instruction :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales »
(parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois!!!

Une seule chose : GENIAL....

excellent

Tout à fait d'accord...

Et merci pour ces 3 minutes de franche rigolade !



Et vive la tronçonneuse suédoise

Splendide !!!

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "

>>je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés,
>>etc... ". L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron
>>demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

>>- Mais oui, bien sûr.

>>- Allez-y un peu, pour voir.

>>- Un deux, un deux, un deux ......

>>Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un
>>informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc... ". L'entrevue se
>>passe bien, et, à la fin, il pose la même Question.

>>- Pas de problème, répond l'informaticien : zéro un, zéro un, Zéro un,
zéro, >>un....


>>Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un
>>fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc....

L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :

>>- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois....

>>- Bien, et vous pouvez continuer ?

>>- Quatre, cinq, six, sept, huit

>>- Super ! Encore un peu ?

>>- Neuf, dix, valet, dame, roi ...

rien d'autre à dire

Sauf que tu devrais créer un thread intitulé 'Les bonnes blagues du Père Zep', ce serait collector à mon avis!!

Question : tu viens à la soirée PA ? le 03/12 ?

Deux pays assez pauvres décident d'entretenir des relations diplomatiques.
Pour ce faire, ils organisent des visites de leurs chefs d'état respectifs.
Le premier débarque donc à l'aéroport et il prend place avec son homologue dans une limousine qui entreprend de traverser la capitale.
Il est assez surpris par ce qu'il voit : Il n'y a quasiment aucune habitation et tous les habitants sont accrochés par une main dans les branches des arbres plantés le long du parcours.
L'autre lui explique que son état connait d'énormes problèmes de logement et que c'est la seule solution qu'ils ont trouvé en attendant des financements.
Quelques semaines plus tard, c'est au tour de l'autre chef d'état de faire sa visite.
Ici, c'est tout le contraire en terme de paysage : Les rues sont bordées d'énormes immeubles qui paraissent tous quasiment vides...
Le premier chef d'état enrage... Jusqu'au moment ou, au détour d'une rue, il aperçoit un arbre isolé et... Un individu accroché par une main à l'une de ses branches.
Ravi, il se tourne alors vers son homologue :
- Ah, vous aussi vous avez des problèmes de logement !!!
- Ben non, répond l'autre... C'est votre ambassade...

Y a déjà eu les blagues de michel denisot, on va peut être pas en rajouter.




Désolé, je fais ma transhumance hivernal demain

Ce soir, c'est les vacances
Direction : pas-de-calais

Pas de blagues pendant une semaine.

Le premier qui me fait la blague sur le nom du département, je le

T'es pas belge, sinon

Ya que les Bleges qui font demi-tour au Pas-de-Calais !! Mouarf !!

Vas-y j'attend le

1- allez sur http://www.google.com

2- tapez le mot "Failure" = Echec (pour ceux qui ne comprennent pas l'English

3- au lieu de cliquez sur "recherche Google" cliquez sur "j'ai de la chance"

4- ne ricanez pas trop haut

Trop fort google !!!

bien trouvé !

Très drôle !

Y'a pas à dire, on les aime ces Présidents des USA

excellent olivier

Euh c'est pas moi c'est Leto...

ayéeee désolée Leto

EXCELLENT LETO