- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."
- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."
- "J'adore être pris en flagrant délire."
- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."
- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."
- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."
- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."
- "Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."
- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."
- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."
- "Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."
- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : 'Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi !'"
- "Mais pourquoi courent-ils si vite ? Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."
- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."
- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux ! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."
- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."
- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."
- "Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."
- "Un croyant, c'est un antiseptique."
- "La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."
- "Se coucher tard nuit."
Version complète : Paix à ton âme, Raymond ...
Quelle bien mauvaise nouvelle ! 
J'étais allé le voir à l'Olympia il y a quelques années et c'était un vrai moment de bonheur ! Très poétique en plus. Un pur enchantement entre le rire, les larmes et l'émerveillement…
Bref, la vie passe, salut l'artiste !
Heureusement, son âme survit dans ses écrits et ses spectacles enregistrés.
J'étais allé le voir à l'Olympia il y a quelques années et c'était un vrai moment de bonheur ! Très poétique en plus. Un pur enchantement entre le rire, les larmes et l'émerveillement…
Bref, la vie passe, salut l'artiste !
Heureusement, son âme survit dans ses écrits et ses spectacles enregistrés.
J'aime beaucoup ses sketches plein d'humour et de philosophie.
Une grosse (dans tous les sens du terme) perte!
Une grosse (dans tous les sens du terme) perte!
Salut Raymond 
, bonjour à Coluche et à Desproges
, bonjour à Coluche et à Desproges
J'ai travaillé pour lui , ce fut un bonheur.
Quelle perte...
Quelle perte...
Salut, l'artiste.
CITATION(nosoocy @ 15/06/2006 à 18:24 ) 
Salut Raymond , bonjour à Coluche et à Desproges
, bonjour à Coluche et à Desproges+ 1
CITATION(nosoocy @ 15/06/2006 à 18:24 )
Salut Raymond , bonjour à Coluche et à Desproges
Joli trio ! Ils vont bien se marrer tous les trois.
, bonjour à Coluche et à Desproges
Sur une mer imaginaire, loin de la rive...
L'artiste, en quête d'absolu,
joue les naufragés volontaires...
Il est là, debout sur une planche
qui oscille sur la mer.
La mer est houleuse et la planche est pourrie.
Il manque de chavirer à chaque instant.
Il est vert de peur et il crie :
C'est merveilleux !
C'est le plus beau métier du monde !
Et pour se rassurer, il chante :
Maman, les p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
Mais oui, mon gros bêta...
et plouff, il tombe à l'eau !
Il est rappelé à la dure réalité de la fiction.
Lui, qui se voyait déjà en haut de l'affiche,
il se voit déjà en bas de la liste de ces chers disparus !
Il a envie de crier :
Un homme à la mer !
Mais comme l'homme c'est lui,
et que lui, c'est l'artiste
et qu'il exerce le plus beau métier du monde,
il crie :
Et le spectacle continue !
Il remonte sur sa planche pourrie.
Il poursuit sa quête de l'absolu.
Maman le p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
et plouff !
Il retombe à l'eau.
Il est ballotté comme une bouteille à la mer,
à l'intérieur de laquelle
il y a un message de détresse.
Il a envie de crier :
Une bouteille à la mer !
Mais comme la bouteille, c'est lui,
et que lui, c'est un artiste
et qu'il exerce le plus beau métier du monde, il crie :
L'eau est bonne !
...Un peu fraîche, mais bonne !
Il remonte sur sa planche pourrie...
Il a complètement perdu le nord.
Il se croit sur la mer du même nom,
la mer du Nord... Il fait la manche...
Toujours la quête de l'absolu !
Maman le p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
Et il retombe à l'eau.
Le public, qui est resté sagement sur la rive,
se demande si l'artiste n'est pas en train
de l'emmener en bateau.
Il se dit :
Mais alors, quand est-ce qu'il se noie ?
L'artiste, lui, s'aperçoit soudain
que la planche pourrie sur laquelle
il est remonté pour la énième fois
donne de la gîte sur tribord !
C'est à dire qu'elle penche du côté où il va tomber !
Il a envie de crier :
Les femmes et les enfants d'abord !
Mais comme il est tout seul, il crie :
Je suis le maître à bord !
Il ajouterait bien :
Après Dieu !
Mais comme dans l'imaginaire, Dieu,
on ne risque pas de le rencontrer !...
(Dieu existe, certes... mais dans le réel !)
Pour Dieu, l'imaginaire, c'est une vue de l'esprit !
La fiction, ça le dépasse !
L'artiste sait qu'il n'a rien à attendre du Ciel.
Alors, au lieu de crier :
Après Dieu !
il crie :
Après moi, le déluge !
Et tandis que sa planche,
qui fait eau de toutes parts,
s'enfonce dans les eaux,
il n'a plus qu'une pensée :
Sauver la recette !
Il fait une annonce publicitaire :
Mesdames et messieurs,
la planche pourrie sur laquelle j'ai eu
l'honneur de sombrer pour la dernière fois
devant vous ce soir est sponsorisée
par le Ministère de la Culture !
Et il coule avec la subvention !
Il disparaît dans les flots
et il réapparaît aussi sec...
Il a de l'eau jusqu'à la ceinture...
Ses deux pieds touchent le fond de la mer.
Alors le public :
Ha ! Ha !
Il s'est noyé dans un verre d'eau !
A l'évidence, la mer imaginaire sur laquelle
l'artiste s'est embarqué imprudemment
est à la hauteur de son imagination.
Elle manque de profondeur.
C'est une mer à marée basse.
Une mer de bas-fonds !
Une mer indigne d'un grand naufrage !
Alors l'artiste, pour ne pas sombrer
dans le ridicule...
il fait la planche !
Il fait la planche pourrie.
Il a envie de crier :
Une planche à la mer !
mais comme la planche, c'est lui,
et que lui, c'est un artiste
et qu'il excerce le plus beau métier du monde,
il crie :
Je suis le radeau de la Méduse à moi tout seul
et il se pourrait que cette fois-ci,
il n'y ait pas de survivants !
Le public, imperméable jusque là, se dit :
C'est un spectacle cool...
Pas de survivants ?
Cela promet...
Cela laisse entrevoir une fin heureuse !
Alors, après avoir crié :
Bis !
Il crie :
Ter ! Ter !
Et c'est le miracle !
Devant le public médusé,
l'artiste transfiguré regagne la rive
en marchant sur les flots...
et il se noie dans la foule !
L'artiste, en quête d'absolu,
joue les naufragés volontaires...
Il est là, debout sur une planche
qui oscille sur la mer.
La mer est houleuse et la planche est pourrie.
Il manque de chavirer à chaque instant.
Il est vert de peur et il crie :
C'est merveilleux !
C'est le plus beau métier du monde !
Et pour se rassurer, il chante :
Maman, les p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
Mais oui, mon gros bêta...
et plouff, il tombe à l'eau !
Il est rappelé à la dure réalité de la fiction.
Lui, qui se voyait déjà en haut de l'affiche,
il se voit déjà en bas de la liste de ces chers disparus !
Il a envie de crier :
Un homme à la mer !
Mais comme l'homme c'est lui,
et que lui, c'est l'artiste
et qu'il exerce le plus beau métier du monde,
il crie :
Et le spectacle continue !
Il remonte sur sa planche pourrie.
Il poursuit sa quête de l'absolu.
Maman le p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
et plouff !
Il retombe à l'eau.
Il est ballotté comme une bouteille à la mer,
à l'intérieur de laquelle
il y a un message de détresse.
Il a envie de crier :
Une bouteille à la mer !
Mais comme la bouteille, c'est lui,
et que lui, c'est un artiste
et qu'il exerce le plus beau métier du monde, il crie :
L'eau est bonne !
...Un peu fraîche, mais bonne !
Il remonte sur sa planche pourrie...
Il a complètement perdu le nord.
Il se croit sur la mer du même nom,
la mer du Nord... Il fait la manche...
Toujours la quête de l'absolu !
Maman le p'tits bateaux
Qui vont sur l'eau
Ont-ils des jambes ?
Et il retombe à l'eau.
Le public, qui est resté sagement sur la rive,
se demande si l'artiste n'est pas en train
de l'emmener en bateau.
Il se dit :
Mais alors, quand est-ce qu'il se noie ?
L'artiste, lui, s'aperçoit soudain
que la planche pourrie sur laquelle
il est remonté pour la énième fois
donne de la gîte sur tribord !
C'est à dire qu'elle penche du côté où il va tomber !
Il a envie de crier :
Les femmes et les enfants d'abord !
Mais comme il est tout seul, il crie :
Je suis le maître à bord !
Il ajouterait bien :
Après Dieu !
Mais comme dans l'imaginaire, Dieu,
on ne risque pas de le rencontrer !...
(Dieu existe, certes... mais dans le réel !)
Pour Dieu, l'imaginaire, c'est une vue de l'esprit !
La fiction, ça le dépasse !
L'artiste sait qu'il n'a rien à attendre du Ciel.
Alors, au lieu de crier :
Après Dieu !
il crie :
Après moi, le déluge !
Et tandis que sa planche,
qui fait eau de toutes parts,
s'enfonce dans les eaux,
il n'a plus qu'une pensée :
Sauver la recette !
Il fait une annonce publicitaire :
Mesdames et messieurs,
la planche pourrie sur laquelle j'ai eu
l'honneur de sombrer pour la dernière fois
devant vous ce soir est sponsorisée
par le Ministère de la Culture !
Et il coule avec la subvention !
Il disparaît dans les flots
et il réapparaît aussi sec...
Il a de l'eau jusqu'à la ceinture...
Ses deux pieds touchent le fond de la mer.
Alors le public :
Ha ! Ha !
Il s'est noyé dans un verre d'eau !
A l'évidence, la mer imaginaire sur laquelle
l'artiste s'est embarqué imprudemment
est à la hauteur de son imagination.
Elle manque de profondeur.
C'est une mer à marée basse.
Une mer de bas-fonds !
Une mer indigne d'un grand naufrage !
Alors l'artiste, pour ne pas sombrer
dans le ridicule...
il fait la planche !
Il fait la planche pourrie.
Il a envie de crier :
Une planche à la mer !
mais comme la planche, c'est lui,
et que lui, c'est un artiste
et qu'il excerce le plus beau métier du monde,
il crie :
Je suis le radeau de la Méduse à moi tout seul
et il se pourrait que cette fois-ci,
il n'y ait pas de survivants !
Le public, imperméable jusque là, se dit :
C'est un spectacle cool...
Pas de survivants ?
Cela promet...
Cela laisse entrevoir une fin heureuse !
Alors, après avoir crié :
Bis !
Il crie :
Ter ! Ter !
Et c'est le miracle !
Devant le public médusé,
l'artiste transfiguré regagne la rive
en marchant sur les flots...
et il se noie dans la foule !
Un vrai jongleur des mots, quel homme 
CITATION(nosoocy @ 15/06/2006 à 18:24 )
Salut Raymond , bonjour à Coluche et à Desproges
, bonjour à Coluche et à Desproges+1 et à Fernandel
une grande perte je suis deg..
ma maman et moi on l'aimait bien, quel humour, quel talent
"Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."
Raté Raymond ! Ton seul échec...
Salut !
Raté Raymond ! Ton seul échec...
Salut !
Que cela soit à son âme ce que les fleurs sont à sa tombe !
CITATION(nosoocy @ 15/06/2006 à 18:24 )
Salut Raymond , bonjour à Coluche et à Desproges
, bonjour à Coluche et à Desproges+1
CITATION(antoinepierre @ 15/06/2006 à 18:41 )
Joli trio ! Ils vont bien se marrer tous les trois.
+1
Grand homme de lettres!!!
Sniffff 
Je l’avais vu en spectacle …
J'ai vraiment découvert Raymond Devos que j'étais en 3ième. Il y avait, dans mon livre de français, un des ses textes : "Plaisir des sens" :
Raymond, salue ton ami Georges de ma part !
CITATION
Le plaisir des sens
Mon vieux !... le problème de la circulation...ça ne s’arrange pas du tout ! Du tout !... J’étais dans ma voiture, j’arrive sur une place...Je prends le sens giratoire...Emporté par le mouvement, je fais un tour pour rien...Je me dis : "Ressaisissons-nous. Je vais prendre la première à droite." Je vais pour prendre la première à droite : Sens interdit. Je me dis : "C’était à prévoir...je vais prendre la deuxième." Je vais pour prendre la deuxième : Sens interdit. Je me dis : "il fallait s’y attendre ! prenons la troisième." Sens interdit ! Je me dis : "Là ! Ils exagèrent !...Je vais prendre la quatrième." Sens interdit ! Je dis "Tiens." Je fais un tout pour vérifier. Quatre rues, quatre sens interdits ! J’appelle l’agent.
Monsieur l’Agent ! Il n’y a que quatre rues et elles sont toutes en sens interdit. Il me dit :" Je sais...c’est une erreur." Je lui dit "Mais alors...pour sortir ?..." Il me dit " Vous ne pouvez pas !" , "Alors ? Qu’est-ce que je vais faire ?", "Tournez avec les autres", "Ils tournent depuis combien de temps ?", "Il y en a, ça fait plus d’un mois.", "Ils ne disent rien ?", "Que voulez-vous qu’ils disent !...ils ont l’essence...Ils sont nourris...ils sont contents !", "Mais...il n’y en a pas qui cherchent à s’évader ?", "Si ! Mais ils sont tout de suite repris.", "Par qui ?", "Par la police...qui fait sa ronde...mais dans l’autre sens.", "Ca peut durer longtemps !", "Jusqu’à ce qu’on supprime les sens.", "Si on supprime l’essence...il faudra remettre les bons.", "Il n’y a plus de ’bon sens’. Ils sont ’uniques’ ou ’interdits’. Donnez-moi neuf cents francs." "Pourquoi ?", "C’est défendu de stationner !", " !!!", "Plus trois cents francs", "De quoi ?", "De taxe de séjour !", "Ca commence bien !", Il me dit "Tachez que ça continue, sans ça, je vous aurai au tournant !"
Alors, j’ai tourné...j’ai tourné...A un moment comme je roulais à côté d’un laitier, je lui ai dit : "Dis-moi laitier...ton lait va tourner ?...", "T’en fais pas !... je fais mon beurre...". Ah ben ! Je dis : "Celui-là ! Il a le moral !..." Je lui dis : "Dis-moi ? Qu’est-ce-que c’est que cette voiture noire là, qui ralentit tout ?", "C’est le corbillard, il tourne depuis quinze jours !", "Et la voiture blanche là, qui vient de nous doubler ?", "Cà ? C’est l’ambulance !... Priorité !", "Il y a quelqu’un dedans ?", "Il y avait quelqu’un.", "Où il est maintenant ?", "Dans le corbillard !"
Je me suis arrêté...J’ai appelé l’agent...Je lui ai dit : "Monsieur l’Agent, je m’excuse...J’ai un malaise..." "Si vous êtes malade, montez dans l’ambulance !..."
Mon vieux !... le problème de la circulation...ça ne s’arrange pas du tout ! Du tout !... J’étais dans ma voiture, j’arrive sur une place...Je prends le sens giratoire...Emporté par le mouvement, je fais un tour pour rien...Je me dis : "Ressaisissons-nous. Je vais prendre la première à droite." Je vais pour prendre la première à droite : Sens interdit. Je me dis : "C’était à prévoir...je vais prendre la deuxième." Je vais pour prendre la deuxième : Sens interdit. Je me dis : "il fallait s’y attendre ! prenons la troisième." Sens interdit ! Je me dis : "Là ! Ils exagèrent !...Je vais prendre la quatrième." Sens interdit ! Je dis "Tiens." Je fais un tout pour vérifier. Quatre rues, quatre sens interdits ! J’appelle l’agent.
Monsieur l’Agent ! Il n’y a que quatre rues et elles sont toutes en sens interdit. Il me dit :" Je sais...c’est une erreur." Je lui dit "Mais alors...pour sortir ?..." Il me dit " Vous ne pouvez pas !" , "Alors ? Qu’est-ce que je vais faire ?", "Tournez avec les autres", "Ils tournent depuis combien de temps ?", "Il y en a, ça fait plus d’un mois.", "Ils ne disent rien ?", "Que voulez-vous qu’ils disent !...ils ont l’essence...Ils sont nourris...ils sont contents !", "Mais...il n’y en a pas qui cherchent à s’évader ?", "Si ! Mais ils sont tout de suite repris.", "Par qui ?", "Par la police...qui fait sa ronde...mais dans l’autre sens.", "Ca peut durer longtemps !", "Jusqu’à ce qu’on supprime les sens.", "Si on supprime l’essence...il faudra remettre les bons.", "Il n’y a plus de ’bon sens’. Ils sont ’uniques’ ou ’interdits’. Donnez-moi neuf cents francs." "Pourquoi ?", "C’est défendu de stationner !", " !!!", "Plus trois cents francs", "De quoi ?", "De taxe de séjour !", "Ca commence bien !", Il me dit "Tachez que ça continue, sans ça, je vous aurai au tournant !"
Alors, j’ai tourné...j’ai tourné...A un moment comme je roulais à côté d’un laitier, je lui ai dit : "Dis-moi laitier...ton lait va tourner ?...", "T’en fais pas !... je fais mon beurre...". Ah ben ! Je dis : "Celui-là ! Il a le moral !..." Je lui dis : "Dis-moi ? Qu’est-ce-que c’est que cette voiture noire là, qui ralentit tout ?", "C’est le corbillard, il tourne depuis quinze jours !", "Et la voiture blanche là, qui vient de nous doubler ?", "Cà ? C’est l’ambulance !... Priorité !", "Il y a quelqu’un dedans ?", "Il y avait quelqu’un.", "Où il est maintenant ?", "Dans le corbillard !"
Je me suis arrêté...J’ai appelé l’agent...Je lui ai dit : "Monsieur l’Agent, je m’excuse...J’ai un malaise..." "Si vous êtes malade, montez dans l’ambulance !..."
Raymond, salue ton ami Georges de ma part !
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